narga: (Default)
Народ, а все знают, что теперь почта россии светит в интернеты имя и фамилию адресата плюс вес посылки? Причем по старому адресу "рашенпост" - имя и фамилию, по новому "почтару" - фамилию и вес.
Увидела только что в треке, охуела была сильно удивлена.

Ну и на закуску - пара историй о почте раисси от [livejournal.com profile] ra1aie:

"Понадобилось мне отправить посылку в страну бумерангов и кенгуру. Как умный человек, я заранее купил почтовую коробку, упаковал посылку, распечатал на принтере заполненные в электронном виде бланки, и отправился на почту, наивно полагая, что много времени это не займет.

Добравшись туда, я выяснил, что Почта России не знает такой страны, как Австралия. Нет ее у них в базе, а значит и отправить туда посылку нельзя. На вопрос "и что теперь?" - тетка в окошке пожала плечами и пошла звонить на главпочтамт. Звонила минут 15, не дозвонилась. После чего вынесла вердикт: "ну, раз у нас не числится, значит нет такой страны, или может она как-то иначе называется, я не знаю, вон как США, например?"

Пришлось показать тетке с телефона страничку из Википедии про государство Австралия. Тетка прониклась и призвала на помощь коллег. Втроем они плясали с бубном вокруг компьютера еще минут 15, но Австралия, зараза такая, появляться в базе никак не хотела. Засим мне посоветовали прийти на следующий день, пообещав, что до завтра они точно дозвонятся до главпочтамта и выяснят, есть ли такая страна."

"Сходил на почту еще раз. Со второй попытки таки отправил посылку в Австралию.

Прикол оказался в том, что в силу каких-то почтовых ограничений туда нельзя отправлять посылки без объявленной ценности. А на почте об этом не знали. И я не знал. А софт, через который они все оформляют, устроен так, что пока ценность не укажешь - никакой тебе Австралии!

Вот мне, как человеку, имеющему непосредственное отношение к IT и разработке ПО, кажется, что логичнее было бы выбор страны оставить неизменным, но не давать завершить оформление посылки без указания объявленной ценности для тех стран, куда нельзя отправлять без оной. И ругаться об этом большими красными буквами. Но мир идиотов причудлив и разнообразен, нам их логики не понять."

"В этот раз мне потребовалось отправить посылку в Англию. В посылке - железка, проданная на eBay. А как известно, в случае любых вопросов с доставкой, поддержка eBay смотрит трек, и если там неправильно указано имя получателя - у продавца будут проблемы. То, что вбитое косоруким оператором в базу отечественной почты имя никоим образом не влияет на реальный адрес и имя получателя, указанные на посылке, там никого не интересует. Будучи осведомлен об этом нюансе, я всегда требую, чтобы работники почты заполняли в базе имя получателя строго так же, как оно написано на посылке.

Так вот, тетка в почтовом отделении сначала сказала, что имя можно писать только по-русски. На мое возражение, что это не так - окрысилась и заявила, что изучала в школе немецкий, а английского не знает. Ок, говорю, вам и не надо знать, просто перепечатайте то, что на посылке написано, алфавит-то тот же. Тут тетка окрысилась еще больше, ткнула пальцем в букву "U" и стала бухтеть, что такой буквы не знает и на клавиатуре ее тоже нет. Все это под ворчание бабушек из очереди в духе "ишь какой умный выискался, а людям тоже надо!"

В итоге с горем пополам букву нашли, посылку отправили. В очередной раз убедился, что Почта России является авторизованным филиалом ада на земле, наряду со сбербанком и РЖД."

РЖД

Apr. 1st, 2016 03:17 pm
narga: (Default)
Вот, говорят, я не люблю РЖД и ругаюсь на РЖД.
Ребята, а за что, ну за что их любить? Билеты на поезд дороже самолёта, сервис ниже. Ну просто для сравнения - мне в Питер скоро лететь, билет на самолёт Аэрофлота стоит 1800, это цена плацкарта. А я плацкартом ехать не могу, мне там плохо и душно. Купе это уже 3,5-5 тысяч.
Ни о каком удобстве и речи быть не может, если едешь на поезде, заранее готовишься к неудобствам. Из-за сапсанов электрички отменяют и поезда дневные снимают. Раньше был замечательный экспресс по воскресеньям, до Питера 7 часов ехал, больше его нет. А в сапсанах кресла такие, что встаёшь с квадратной жопой. Ни одной идеи от народа так и не восприняли - вагонов строго без детей нет, вагонов тишины нет. Сел в поезд и молись, удасться ли поспать или нет.
Ну, то есть как вы понимаете, поездами мы стараемся не кататься. Раньше вот до Киева на МАУ за 2500 рублей летали, смешно сказать! Сейчас благодаря мудрой политике кормчего хуйла адольфовича прямых рейсов больше нет. Хотите скататься - выкладывайте от 8 тысяч на стыковочный рейс через Ригу или Минск, ещё на транзите часов пять колбаситься. И ладно Минск, там хотя бы в город выпустят, но в Риге без визы извольте тусить в накопителе. А кто визу будет делать ради нескольких часов?
Поезд купе стоит от 6,5 тысяч в нормальном поезде. Поездов с паспортным контролем на входе больше нет, извольте вставать в 2-3 часа ночи. Прямой поезд до Киева ровно один, все остальные или до Кишинёва или до Одессы. Фирменных ровно две штуки! Причем, что характерно, туда поезда есть на положенный месяц вперёд, каждый день катаются. Обратно ровно два поезда, оба нефирменные, хрен его знает почему. Ну, куда деваться, если раком поставили, приходится брать. Где? Правильно, у РЖД.

Вот казалось бы, прямая обязанность РЖД - продавать билеты на поезда. Задача сайта точно такая же - продавать эти ебучие билеты на все направления. Окей, гугл, идём на сайт РЖД. Заказываю билет. Ура, они починили форму заказа! Раньше ты не мог ввести иностранный документ с буквами в номере, только цифры. Заказали билет, оплатили, э, погодите, а отправить мне бланк на почту? Нет такой возможности, сосите кеглю. А бланк нужен, потому что электронного билета на это направление нет, надо пиздовать к кассам и распечатывать. Ладно, иду в "мои заказы". Что такое? Мать-перемать! Ребята, у них ДВА личных кабинета в пределах сайта. Заказать билет - один личный кабинет, одна авторизация. Просмотреть свои заказы - другой личный кабинет, другая авторизация. Иногда авторизации слиты и логинишься под одними данными, просто дважды, иногда нет. Матерюсь, лезу дальше, мне навстречу, минуя адблок, прутся банеры с рекламой как на порносайте родом из нулевых.
Захожу во второй кабинет с заказами, ищу - ну здесь то есть возможность отправить на почту или сохранить? Хера лысого там есть! Можно только бланк заказа открыть и распечатать - всё! Сохранить невозможно, бланк каждый раз формируется заново. Это какие кривые руки и выколотые глаза должны быть о программистов и тестировщиков, йобаный же стыд!
Делаю скриншот, отправляю на почту. Гениальная система, молодцы!

Один из образцов порнобанеров:



РЖД, сбербанк, почта россии - три филиала ада на земле, которые просто не должны существовать. Надеюсь их когда-нибудь съедят полчищем чужих.
narga: (Default)
В Питере я была изумлена, увидев на 39-м автобусе из Пулково самый натуральный pay-pass. То бишь никаких нежных взаимодействий с водителем или кондуктором, приложил банковскую карту, оплатил. Круто!
Вообще в Питере, в отличии от Москвы, с автобусами многое сделано по уму. Нет дебильных турникетов, когда вся толпа в час-пик прётся в одну переднюю дверь. Есть кондукторы, которые подходят и берут плату за проезд. А не несчастный московский водитель, который вынужден работать как маршруточник, ещё и билеты продавать. А с учётом того, что посадка производится в одну-единственную дверь, а тамбур до турникета крошечный, а в тамбуре три человека хотят купить билет, периодически возникают такие затыки, что хоть вообще в автобус не садись.
Кто-то скажет "а в Москве есть карта Тройка". Отлично! В Питере тоже есть карта "Подорожник". Вот только пополнить карту (любую) можно только одним способом - лично приперевшись на станцию метро. Кто-то скажет "а есть кабинки мосоплаты" - я скажу, что эти кабинки или в какой-то залупе, или в ебенях, или (если удалось поймать) не дают возможность оплаты по банковской карте. Кто-то заявит "а можно ведь оплатить онлайн". Нет, друзья мои. Онлайн можно только пополнить счёт. А чтобы активировать пополнение, ты должен точно также припиздовать на станцию метро в поисках "визуализатора".
У меня есть карта Тройка. Автобусная остановка находится почти рядом с домом, до метро надо переть через мост. Сегодня понадобилось съездить на автобусе, а баланс на Тройке что-то около 10 рублей. Пополнить Тройку в автобусе невозможно. Окей, гугл, давайте куплю билет. Протягиваю сотню и прошу дать мне три билета. Автохуй, говорит мне водитель. Теперь можно купить только 1 (один) билет за 50 рублей.
50 рублей за одну поездку на раздроченном автобусе! Спасибо оленеводу!

Да, чуть не забыла. Наши разлюбезные чиновники настолько озабочены пилом и перепилом, что уж не знают, как бы ещё изъебнуться в попытках выцепить очередной жирный грант. Решили впендюрить в автобусы вайфай! Автобус с вайфаем, это вам не кот нассал! Сколько они спиздили на одних оконных наклеечках, я боюсь даже предположить:



Кто думает, что вайфай работает, тому хрен во всё рыло. Работает он примерно так:



ЗЫ - только не надо мне рассказывать про удобную услугу банковской карты, совмещённой с метрошной. Мне ради пары поездок в месяц на автобусе не нужна ни лишняя мастеркард от Альфабанка, ни другой банк.
narga: (Default)
Наверное многие прочитали новость "В Москве начался снос признанных самостроем торговых павильонов", кто-то может быть этому обрадовался. Мне читать не надо, я давно в курсе, потому что в данный момент не могу спать именно из-за этой инициативы. Не понимаю только одного, какого хуя этот снос надо обязательно проводить в четыре часа ночи под окнами жилого дома. Чтобы помнили, в какой стране живём? Чтобы страдать не забывали? Блять, да тут захочешь, не забудешь...

Результат этих сносов немного предсказуем. Самостроем признаются маленькие и удобные магазинчики типа Палыча, Ремита или "Овощи-фрукты". Итого для тех, кто имеет несчастье жить внутри кольца, не остаётся альтернативы кроме "Магнолий" и "Пятерочек" с "Дикси", где всегда можно купить гнилые овощи и просроченые молочные продукты. До ближайшего "Перекрёстка" пиздовать минут 20. Вкусных яблок и сухофруктов вечером после работы больше не купить. Я сильно подозреваю, что с утра обнаружу снос местной кофейни, плакали Денисовы круассаны с кофе.

В качестве "законной" альтернативы жителям квартала предлагается замечательный магазин "Надюша-2", на который в Роспотребнадзор жаловаться просто бесполезно, там нарушений столько, что задолбаешься перечислять. Начиная от окон, полностью закрытых щитами (противоречит закону об оформлении торговых площадей) и заканчивая замороженными продуктами, которые размораживаются-замораживаются до появления стойкой плесени. Про цены я и не говорю, цены на ряд товаров выше, чем в Азбуке Вкуса.

Я подозреваю, что для оленевода с валькой-стакан давно забронирован персональный нумер на двоих в адском санатории. Соседей там подобрали удачных, с дорожными отбойниками. По утрам, разумеется, процедуры в котле. Чтобы туда попасть, надо сначала отстоять очередь, как на Тульской нынче или в Выхино постоянно. Котлы тоже переполнены, пробки же, блять! Мимо котлов каждые десять минут проносятся тазы с говном. И с мигалками, куда уж без них.

Спать хочу:( Об берушей никакого толку, сотрясается весь дом.
Сукибля. Ненавижу.

Крысы

Dec. 6th, 2015 07:29 am
narga: (Default)
Ещё из серии "результат был немного предсказуем". Как же всё-таки гениален был Салтыков-Щедрин! Кто не помнит и не читал, была у него сказка про дикого помещика. Который очень не любил вонючих холопов, поэтому попросил доброго боженьку убрать их с глаз подальше. В итоге помещик завшивел, грязью зарос и сбежал в леса водить дружбу с медведем.
Пришёл 21 век, сказка стала былью.
Героические на всю голову нацики вопили про то, что таджики заполонили всю Москву. Окей, гугл, таджикам стало невыгодно работать за рубли и таджики уехали. Не все, конечно. Многие.

Результат был немного предсказуем. Кто вместо таджиков работать дворниками будет? Москвичи? Они не привыкли к лопатам, у них руки айфоном заняты. Компании по уборке мусора стали сменять одна другую, мусор перестал вывозиться, говно стало скапливаться.
Завелись крысы. Нет, не так. КРЫСЫ. Крысы, блять, в центре Москвы! Здоровые, чуть ли не с кролика размером. Ничего не боятся. Я тоже не боюсь крыс, если это домашние лапочки. Но это хуйня мало того что здоровая, так ещё и заразная как пить дать.

Да, разумеется, жалобы в управу, "наш город", вот это всё. Как раз сегодня ещё парочку на портале оставила. Толку с того, если работать некому. Ну уберут они по жалобе, закроют жалобу.

Вот она, московская живность во всей красе:

0.


Кому интересно, фото помойки под катом.

+1 photo => )

ПЦ

Dec. 3rd, 2015 04:02 pm
narga: (Default)
В Ашане появились овощи фрукты некого производителя "Первая цена". Ну, или я их только сейчас заметила. В общем, "Первая цена", сокращённо ПЦ. На ценниках ПЦ, на весах ПЦ.
Смотрю я на эти овощи-фрукты и понимаю, правда ПЦ.

Раньше тут рядом с домом был стеклянный магазинчик с овощами и фруктами, но его снесли в рамках борьбы с городскими красотами. Сейчас на месте милого магазинчика стихийная парковка. Овощи одно время продавали здесь же в доме, в подвале, но их оттуда выжили. Через дорогу в магазинчике они же пробовали держать прилавок, но в этом магазине только водку ночью покупают.
А жаль. Там всегда овощи свежие были, фрукты симпатичные, продавцы вежливые. Старшему ещё малыши помогали, то ли братья младшие, то ли дети.

В общем да, ПЦ. Осталось только героическим решением роспотребчегототам запретить всякие там Ашаны. А что, Москва ж богатая, пусть все в Алых Парусах затариваются.

Рибай

Dec. 3rd, 2015 11:42 am
narga: (Default)
Где-то полтора года назад хуйло первое посралось с цивилизованным миром и решило поступить, как мальчик со старой карикатуры. На папу наорал начальник, папа в ответ наорал на маму, мама наорала на мальчика, мальчик наорал на кошку. Вот и тут - орать на цивилизованный мир даже с ядерными мощами сцыкотно, остаётся срать на голову своим гражданам. В итоге нам запретили есть нормальную еду. Охуенный ход, я считаю, круче было только в северной корее, когда в 90-е руководство гордо отказалось от гуманитарной помощи и уморило то ли 1, то ли 3 миллиона человек.
А в самой большой стране мира™ отродясь еду делать не умели, поэтому наступил глобальный пиздец. Не просто выросли цены, просто еды толком нет. Сыра нет, есть сырные продукты, яблок нет, овощи гнилые. Ну, что я вам рассказываю, и так всё знаете. Сыр укранский от Добряны, литовский Сваля и прочие стоили 300-400 рублей. Сейчас единственный более-менее съедобный Ламбер стоит 600.
С мясом не так плохо, его надо покупать свежее, а свежего и раньше нормального не было, то есть тут мало что изменилось, кроме цены. Ну не привыкли тут мясные породы разводить, режут молочных бурёнок, результат немного предсказуем. Если хочется сожрать стейк, приходится покупать импортное. В мордоре появился Мираторг (раньше в Питере в основном был, досюда только замороженные продукты доезжали). Австралийский рибай стоит 500 рублей за 300 граммов, рибай от Мираторга около 900. Три тысячи за килограмм, это ж нихуя себе. Добрый дяденька Алекс из немецкого Шпайера глумится и присылает мне чеки от покупки своих стейков:



17,49 евро за кг, 1200 рублей по курсу, это в ни разу ни дешевом европейском городе. Заебца против трёх штук конечно.
Кстати, стейки Мираторга вполне себе можно жрать, если только вас не душит жаба. Денис утверждает, что даже нужно, лучше той Австралии, что мы недавно брали. Вернее, можно было жрать. Раньше они продавались в Перекрёстке, целый стенд продукции Мираторга. Неделю назад оппачки, половина стенда уже заставлена херней от Черкизово, от Мираторга одна свинятина осталась.
А пару дней назад вообще трололо, вместо стейков - жрите укропчик. Неплохой троллинг получился, я считаю:)



В кабаках тоже пиздец. В нашей любимой Ботанике сменили поставщика мяса (хотя отрицают это), стейки сразу стали похожи на подошву.

Кстати, у Мираторга котлеты и бифштексы из говядины относительно неплохие. Стоят 150-200 рублей за 4 штуки и это действительно котлеты из мяса. Но готовишь - из них стекает вода и жир, где-то на пол чашки. Тоже выложу фотки как-нибудь. Да и где их покупать теперь, раньше вот были в Перекрёстке, больше нет. В Ашане нет. Ездить куда-то не хочу. Рядом есть Мяснов, в принципе жрать можно, но там надо мясо в буквальном смысле ловить, к обеду уже ничего толкового нет, всё раскупают. Зато в Мяснове просто охуительный ржаной хлеб. И миндальные круассаны по 70 рублей, которые в соседних кафешках продаются за 150-200.

ЗЫ - пост ни о политоте, пост о стейках, за политоту, употребление любого названия "горячего" географического объекта, фамилии - сразу бан, мне тут нашествие ботов, которые агрятся на ключевые слова, не нужно.
ЗЫЗЫ - кто будет мне советовать белорусские продукты, фермерские хозяйства и интернет-магазины, пойдёт в жопу. Я пока ещё умею пользоваться гуглом, и если мне понадобится, найду и рибай и пармезаны. Здесь речь идёт о покупке нормального мяса не через жопу с бубнами, а привычным способом, в соседнем магазине. А главное, тут вообще нет просьбы о советах, за советы туда же.
narga: (Default)
Как известно, кислородный коктейль состоит из кислорода, пенообразователя и жидкой основы. Ароматизаторы и вкусовые добавки относятся именно к жидкой основе, обычно это сироп или сок.
Штука простая, полезная и не особенно дорогая, продаётся в санаториях, поликлиниках, фитнес-центрах и т.п. Есть даже автоматы по продаже таких коктейлей. Никогда не забуду, как однажды после бассейна Денис выпил стакан кислородного коктейля, а я ему зачитывала вслух то, что было написано на автомате. О чем там шла речь, точно не скажу, но обоим запала в душу фраза "неутомимые труженики". Это, значит, лирическое описание кислорода.
А потом мы шли домой и у Дениса в животе неутомимые труженики начали устраивать что-то вроде революции. Так он и шёл, приговаривая "ох, ик, неутомимые труженики".
Вкус описать не смогу. Это не молочный коктейль, но и не гадость. Многие любят.

Я же кислородные коктейли не потребляю ни в каком виде, никогда и ни за что. Накушалась в детстве по больничкам, где мне лечили спину. Выше я говорила, что кислородные коктейли делаются на основе сиропа. Черничные, клубничные, с чёрной смородиной, с яблоком, с малиной. Стоит копейки, что там делать то, обыкновенный сок. Но ведь мы не должны забывать страдать с самого детства! Ни в одном заведении, где меня лечили, в коктейль не добавляли ничего, кроме воды. Детей по утрам заставляли жрать тошнотворную пену со вкусом мыла (кислород безвкусный, а вот пенообразователь надо чем-то заглушать). Что это - экономия, распиздяйство или просто наплевательное отношение к людям, я не знаю, но на коктейли до сих пор не могу смотреть, сразу тошнит. Только про возможные аллергии мне не рассказывайте. Все кругом аллергики, всё решается выбором из разных компонентов. Но это же напрягаться надо, думать. И так сожрут! Туда же, кстати, болезненные уколы не-помню-каким-препаратом, после которых боль остаётся на полдня. Представьте себе удивление родителей, выяснивших, что импортная вакцина не вызывает болезненных ощущений, т.к. там решили эти проблему - дети ведь не должны терпеть боль. Мне ещё повезло, мне таких уколов не делали. А другие после этой заразы даже реветь не могли.

В общем, если вы засылаете ребёнка в какой-нибудь санаторий, где гордо рассказывают про кислородные коктейли, поинтересуйтесь, что именно за коктейли там дают. Если без запаха и вкуса - я вас умоляю, не травите этой гадостью живых людей. Никакой пользы не будет, когда с утра в тебя вливают это говно, а через пять минут ты блюёшь в туалете.
narga: (Default)
Я не помню, сколько раз уже рассказывала про ситуации, когда ты на рейс уже зарегистрирован онлайн, а на борт попасть не можешь, потому что НЕТ РАСПЕЧАТКИ. Ну а что - регистрация уже закрыта, при попытке распечатать талон в терминале та же хрень - регистрация закрыта. И распечатать негде, это ж, сцуко, крупный международный аэропорт, откуда там возьмутся принтеры? Говорят, некоторые авиакомпании добавили функционал в терминалы, но Аэрофлот, s7, Россия, кто там ещё - нет, возможность распечатать привязана к регистрации на рейс.

Вот, S7 наконец просекла фишку и сделала оповещение:
"В Российской Федерации мобильный посадочный талон не заменяет стандартный (бумажный). Чтобы пройти контроль безопасности, распечатайте посадочный талон в аэропорту в киоске саморегистрации S7, или обратившись к сотруднику за стойкой регистрации S7."

Читать это жаркое послание следует как "В россиянских аэропортах не работают мобильные сканеры и чинить их никто не будет". На всё Домодедово два, что ли, сканера, один никогда не работал.

В стране победившего бюрократического маразма это требование всегда предъявлять подтирочную бумажку уже откровенно подзаебало.
А мне пришлось купить домой принтер.

ЗЫ - та же херня с РЖД, сканеры работают через раз "имейте при себе бумажку, это же ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЛЕТ".

Мясо

Oct. 12th, 2015 07:25 pm
narga: (Default)
Представьте себе на секунду, что вы не можете есть свинину. Ни в каком виде, ни в каком количестве. Достаточно ломтика бекона, чтобы вы мучались от боли и блевали в туалете. Вас заколебали словосочетаниями вроде "это постная грудинка", вы видите покушение на тяжкий вред здоровью после торжественных слов хузяюшки "Вкусный салатик? А в салате-то была шинка, а ты говорил, свинину не любишь".
В то же время вы не вегетарианец.
Вы идёте в мясную лавку в поисках копченого мяса. Сотни сортов, сотни видов! И на всю лавку в лучшем случае встретится "говядина деликатесная" и "карпаччо из курицы". Куриный рулет на поверку оказывается с добавлением свинины.
Вы идете в магазин за колбасой и сосисками. Ура, вот колбаса телячья, вот говяжьи сосиски. Но вы то человек опытный. Вы знаете, что состав любой телячьей колбасы это "свинина, говядина", что сосиски из говядины всегда со свининой. Какого хера эти бляди вводят в заблуждением названием, вы понятия не имеете. Друзей, которые рассказывают "что ты мне голову морочишь, вот сколько всего" вы тыкаете носом в состав продукта на этикетке. А производители даже в так называемую еврейскую колбасу умудряются добавлять свиную шкуру.
Паштет говяжий обязательно со свининой. Ветчина из мяса птицы - со свининой. Говяжьи котлеты - как уж тут без свинины.
Извините, это я по своему опыту рассказываю. Ну не ем я свинину.
Вот и получается, что в магазинах товара навалом. А лично для вас нет нихера. Вот без шуток, иногда приходишь в крупные магазины типа Биллы или Перекрёстка - а там говядина только сырая. Хотя полки завалены. Так их хоть говном завали, разницы для вашего желудка не будет. Вы всё равно это не едите, какая вам разница, свинина это или говно.

Это я к чему. Да много развелось олухов, рассказывающих про полки в магазинах, ломящиеся от товаров. Дескать, какие санкции, какой геноцид, если так всего много, такой выбор! Ай-ай-ай, всё ведь хорошо и замечательно!
А это, друзья мои, как со свининой. Да, полки завалены сыром - но его жрать нельзя. Да, полно овощей-фруктов, но они кривые и гнилые. Да, товара много. Но а хуле с того, если это не съедобно?
Вчера съездили в Ашан и вернулись без сыра. Ну нет его. Сырные продукты, выкидыши рашкованского производства есть. Но зачем травиться этой заразой? Яблок нормальных тоже нет, в том числе во фруктовых лавках. Молока безлактозного я больше в магазинах не вижу, может и есть где, но это надо бегать с высунутым языком.
От такая хуйня, малята (с)

ЗЫ - в посте нет ни слова про "ах, посоветуйте мне, в какие бы ебеня съездить, где бы добыть мясо, сыр и яблоки", пост про общую ситуацию, а не обмен паролями и явками. За страну непрошенных советов буду банить, надоело.

Сыр

Oct. 7th, 2015 07:39 pm
narga: (Default)
Тот редкий случай, когда я просто не знаю, как об этом писать и, главное, что об этом писать.

Старшее поколение ещё помнит электрички в Москву. Не только за колбасой, в принципе за нормальной едой. Для них это было нормально, до сих пор вспоминают с ностальгией (!).
Но то, что происходит сейчас, у меня не укладывается в голове. Я была уверена, что не доживу до такого, не будет этого на моём веку.

21 век. 2015 год.
В столицу встающей с колен россиянии из КИЕВА (!!!) везут еду! Обычную еду! Не деликатесы!

Вот, например, Денис вчера привёз нормальный сыр из Киева. Последний раз сыр мы ели несколько месяцев назад. Из Эстонии, ага.
То, что продаётся сейчас в магазинах под видом сыра это как маргарин вместо масла, бурда на растительных жирах.

У меня всё. Я не знаю, что ещё сказать.

Фотка вчерашняя, это сыр "Король Артур". В московских магазинах тоже Артур продаётся, но это местная подделка.

0.


ЗЫ - всё как обычно, политота под запретом, поцреоты в бан. Это пост просто про сыр.
narga: (Default)
Сраное шапито. Нет, ну как так, а?
У меня нет слов.
Казалось бы, ну что может быть проще.
Есть два счета в двух банках, две карты, одна кредитная, другая дебетная. Хочу закрыть оба счета.
Прихожу в оба банка и получаются какой-то блядский цирк.

Вот такой, ага:



Финансовая Корпорация Открытие (бывший Номос). Там кредитка, положительный баланс +30, что ли, рублей.

Прихожу. Так и так, мне нужно закрыть счет и получить два документа - справку о закрытии счета и справку об отсутствии задолжностей.
Сдаю карту, пишу заявление. Карту закрывают и говорят мне, что на счету около 900 рублей. Я удивлена, я-то их в личном кабинете не видела! Мне говорят - получите после закрытия счета, счет закрывается 45 дней.
Окей. 45 дней прошло. Прихожу. Так и так, прошу дать мне справку об отсутствии задолжностей.
Мне говорят - такой формы у нас нет, можем дать только по заявлению в вольной форме. Пишу заявление.
Угадайте, сколько готовится справка. 45 дней, блять!
Окей, я подожду. Мне дают бумажку, иду с бумажкой в кассу, забираю остаток в 900 рублей.
Возвращаюсь, говорю, а справку о закрытии счета то дадите? Нет, говорят, не дадим, потому что вы же только что совершили операцию! Сняли остаток 900 рублей! Теперь ждите, когда счёт закроется.
Сколько закрывается счет - читайте в самом начале.
Как в том анекдоте - а где деньги? А деньги в бидончике!

Гапзромбанк. Там дебетная карта, старая зарплатная.
Прихожу, так и так, хочу закрыть счет и получить справку о закрытии счета. Опять та же телега про 45 дней! Хотя какие нахуй 45, если карта без кредитного лимита?
В процессе выясняется, что у меня к счету ещё карта привязана, я рассказывала, когда они мне карту с кривой транслитерацией выписали.
Почему вы хотите закрыть карту, а вы знаете, что можете ей пользоваться до конца срока... Да блять, банк у вас хуевый, вот и хочу закрыть. Они когда зарплатную карту выпускали, всем сотрудникам без заявлений от их имени навыпускали кредитных карт, по две штуки. Да, мы охуели (с). Спасибо, нахуй.
Мне приходит смс - ваша карта заблокирована, следом смс - ваша карта разблокирована. Вопросительно смотрю на оператора. А у вас, говорит, 90 рублей на счету, я не могу закрыть счет. Вы можете снять их в кассе или ОТКРЫТЬ НОВЫЙ СЧЕТ. Иду в кассу. Тут начинается просто хтонический пиздец. Во всех известных мне банках, включая Сбер (не к ночи будь помянут) касса в банке на то и нужна, чтобы снимать деньги по паспорту, без карты - на случай, если забыл пин-код и не хочешь ждать перевыпуска. А тут кассир тупо берёт карту, вставляет в терминал. Я не помню пин-код. Кассир смотрит волком, разговаривает грубо, типичный совок-совком. Ну а хуле ж хотели - вы всего 90 рублей снимаете.
Ладно. Иду к оператору, спрашиваю, есть ли возможность оплатить какую-то услугу, перевести на мобильный телефон и т.п. Нет, но можно перевести другому абоненту банка. Ебаныйврот (извините, у меня уже цензурные слова кончились), звоню Серёге, прошу его о помощи. Вроде как переводим.
Заполняю заявление о закрытии счета и тут меня добивают контрольным в голову. Для закрытия счета вам необходимо подписать, что...
Народ, как один покойный сатирик говорил - воздуху в грудь! Фанфары! Трам-пам-пам!
Вам необходимо подписать, ЧТО ВЫ НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ НАЛОГОВЫМ РЕЗИДЕНТОМ США.

Всё, у меня больше нет сил ни охуевать, ни посылать нахуй. Тем более, что я действительно не являюсь налоговым резидентом США.
Кому интересно, под катом эта филькина грамота.
А я жду 45 дней, чтобы получить, наконец, справку о закрытии счета в сраном газпромбанке, в сраном Открытии и забыть обоих, как страшный сон.

Смотреть скан => )
narga: (Default)
Мне давно интересно.
Вот те мудаки, которые советуют против шумных соседей, воющих спиногрызов в транспорте, бесконечных ремонтов и прочих радостей пользоваться берушами, они вообще как, беруши хоть раз в уши засовывали?
Я сплю в берушах уже много лет, за это время успела стать экспертом. Знаю марки, типы, способы засовывания в уши и т.п. Рядом с тумбочкой стоит банка с запасом - 500 штук лучших беруш.

И да, я знаю главный секрет - беруши это не кнопка "выкл" для слуха. Да, вы не услышите рядом храпящего мужика, орущего в коридоре кота, капающий кран, ебущихся соседей. Как орёт сигнализация в машине под окнами, работает перфоратор и надрывается соседское чадушко - услышите прекрасно. Беруши глушат только ряд звуков.
Это не говоря про вибрацию, спасти от которой вообще ничего не может. Даже абсолютно глухой человек чувствует, как трясётся пол и дрожат стёкла.

Я это к чему. Второй день под окнами снимают асфальт отбойными молотками. Вчера закончили в десять. Сегодня начали с восьми утра. Работают на расстоянии менее 2 метров к дому, трясётся весь дом. Не помогают ни стеклопакеты, ни стены сталинского дома в три кирпича (или сколько там). У меня ощутимо дрожит кресло. Охуевшие коты передвигаются ползком. Мурена рычит на окно.
Какие тут нахуй беруши. Я человек добрый, но скоро буду бить тех, кто мне ещё раз их посоветует.

Да-да, детишечки, я уже написала в управу района. Прекрасно знаю, чем всё кончится - вежливым письмом через неделю. Охохонюшки, мы вас так понимаем, но нихуя сделать не можем. Точно такая же история была со круглосуточной стройкой под окнами. Там, правда, ещё добавили что они бессильны что-либо сделать.

ЗЫ - если я сегодня кого-то внезапно на хуй пошлю, вы туда не ходите. Я спала три часа и меня заебало это сраное шапито.
narga: (Default)
Каждый год начиная с конца апреля наблюдаю из окна одну и ту же картину.
Рабочие перекладывают прошлогодний асфальт, который за зиму превратился в тыкву.
По свежему асфальту едут ебучие танки на первой репитиции победного шоу и раздирают его к чертям.
Рабочие перекладывают асфальт, разъебанный танками.
По свежему асфальту танки едут туда-обратно на вторую репетицию.
Рабочие перекладывают асфальт.
По свежему асфальту танки едут третий раз, уже на премьеру.
Рабочие перекладывают асфальт.

В этом году программа усложнилась. После последней перекладки асфальт выдержал до середины лета. Потом его содрали нахуй чтобы укладывать трубы с проводами. Оленевод сказал - все провода под землю, бараны послушались, рабочие работают, бюджет пилится.
Вроде закончили. Я вздохнула спокойно. Ну а хуле - они ж асфальт сразу с двух сторон перекладывать, скакать приходится с жердочки на жердочку.

Рано успокоилась.
Сегодня с раннего утра рабочие сдирают асфальт отбойными молотками прямо под окнами. Нет, я не знаю, нахуя. Время почти девять вечера, окна дребежжат, пол вибрирует. Спасибо, блять, за приятную субботу.

По поводу того что сейчас по всей москве плитку сверху асфальтом закатывают, я вообще молчу. Это, сука, культ какой-то новый.

Есть мнение, что всех причастных к этому делу мудаков будут на том свете погружать в гудрон.
narga: (Default)
У Дениса в блоге есть тег "На говномёте сорвало предохранитель". Вот характерный пост из этой замечательной рубрики, не могу не перепостить:)

Пишет [livejournal.com profile] hvostat_hvostat:

Кому лень читать: ненавижу бюрократов и отечественный банк.

Раз в месяц мне надо платить налог.
По неизвестным мне причинам, делать это надо через %bank_name%. Объяснение прекрасное: "А то иначе деньги могут(!) не дойти".
Видимо, нам всем долго врали: квантовые компьютеры и системы процессинга на основе "fuzzy logic" уже давно существуют и работают.
Платил полгода без проблем: приходил в банк, показывал квитанцию™ с QR-кодом и выдавал бабки.

Два месяца назад ситуация ВНЕЗАПНО поменялась.
При попытке оплатить счет, кассирша внезапно заявила:
- Ой, я не могу оплатить этот счет. Теперь по новым правилам вам необходимо получить карточку нашего %bank_name% и платить с неё.
- Идите в жопу вместе с карточкой, просто оплатите эту квитанцию, пожалуйста!!111
- Не пойду и счет я не оплачу: система просто не пропустит платеж.
- Блять! Ок, давайте вашу карточку.
Оформили мне нахер не нужную карточку за полчаса. Хорошо хоть чипованая.
Положил бабки на счет, оформил платеж, создал шаблон.
Платил так еще несколько месяцев.

Неделю назад ВНЕЗАПНО система отказалась принимать платеж. Отлуп совершенно очарователен и безумно информативен:
"Платеж невозможен. Измените реквизиты."
СУКА!!!11
Почему невозможен? Какие именно реквизиты??
Забиваю хер на шаблон, создаю платеж заново.
Система просит "введите номер ИФНС".
Блять.
Наверное, то же самое чувство испытывают юзеры, когда слышат аббревиатуры типа DHCP, OSPF или NTFS.
Иду гуглить.
Никакой информации о том, что правила проведения платежей изменились - нет. Инфы тоже нет.

Ок, думаю. Попробую их "обойти".
В старых документах нахожу ту самую квитанцию™ полугодичной давности.
Иду с ней и прошу оплатить.
Угадайте реакцию? Правльно:
- Я не могу её провести, вам нужно получить карточку и с неё платить.
- У меня уже есть ваша сраная карточка, она нихера не работает. Я бы иначе к вам не подходил. Что мне делать?
- Я не знаю, у них там опять что-то изменилось.(!!!)
- Я рад за них и за вас. А МНЕ ЧТО, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ?!
- Мням... мням... Нуу йа ни зняяяю, попробуйте подойти вооот к ней! (показывает пальцем на девушку-сотрудника в зале).
- Окей, спасибо.
Подхожу к девушке, описываю ситуацию.
- Окей, без проблем, сейчас попробую вам помочь. Карточка с собой? Отлично. Деньги на счету? Замечательно. Документы с собой? Вообще отлично.
Подходим вместе к банкомату, создаём новый платеж. Система закономерно спрашивает NTFS ИФНС.
Я показываю пальцем:
- Чё это за херня и как мне её узнать?
- Аа, это номер вашей налоговой! (ояебу, у меня личная налоговая появилась!)
- Ок, как мне его узнать?
- А, вы его не знаете? (БЛЯТЬ!!!) Ну тогда позвоните в налоговую (угу, ок) и уточните, какая именно вам обслуживает.

Вы когда-нибудь пробовали дозвониться в какую-нибудь госструктуру? Попробуйте, это крайне увлекательно и столь же эффективно.
Меня начинает колотить и я предельно вежливо интересуюсь:

- Скажите, А ЕСТЬ ЕЩЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗНАТЬ НОМЕР МОЕЙ НАЛОГОВОЙ, без звонков и походов в неё?
- Да, конечно! (аллилуйя!) У вас чеки прошлых оплат с собой?
- Да!
- Показывайте! О, вот видите, номер вашей налоговой - 17.
Всё, платеж провели, всё в порядке.
- Девушка, вы оказались единственной, за три дня, кто смог мне помочь. Где можно вам плюсяку поставить или менеджеру сообщить, чтобы вам бонус дали?
Девушка очень-очень грустно улыбнулась:
- Это... бесполезно.
narga: (Default)
Чувствую, что заболеваю, пошла в магазин за старым добрым средством - красным вином. Красное подогретое вино, апельсины-лимоны-яблоки, корица, кардамон, имбирь, мёд. Кому такой глинтвейн это ужас-ужас, а мне в самый раз. Выпил перед сном стакан - на утро встал, как огурчик.
Пошла в Перекрёсток.
А там - сосите кеглю, уважаемые. Оленевод потратил пол лярда на день города, поэтому никакого алкоголя, только воздушные шарики из гондонов.
С утра субботы по вечер воскресенья хрен во всё рыло. Ни алкоголя, ни безалкогольных напитков в стеклянной таре.
Ну а хуле - быдло схавает, сраный цирк, ебись он в рот.

Сигареты теперь продают только из-под прилавка, упаси боже светануть упаковкой какого-нибудь парламента, за мальборо сразу расстрел. Зато на каждом углу реклама водки, на кассе стопарики "беленькой" стоят. Блять, да такого даже в девяностые не было!

Мля, народ, я не курю и курильщиков не люблю. Но какого хера позакрывали курилки и курительные залы в кабаках - в душе не ебу. Кому они блять мешали в отдельно отведённых зонах?! Теперь сигареты из-под полы покупать приходится.
Почти не пью. Могу выпить стакан вина раз в год на праздник и вот в виде глинтвейна, где полстакана вина, полстакана фруктового сока. Пиво не переношу.
Но какого блять хуя человек который всю неделю въябывает, платит налоги кремляди в целом и хуйлу лично, не может в свой выходной днём (ночью продажа и так запрещена, если кто не в курсе) и купить ебанную бутылку пива, чтобы выпить с чипсами под киношку? Какого хера человек должен запасаться бухлом заранее на свой день рождения, или, блин, просто чтобы въебать глинтвейн с мандаринкой?!

Да пошла она в пизду, такая "забота" о здоровье. Эти ослоёбы сократили туеву хучу врачей, позакрывали (простите, укрупнили) нахуй больницы.  Снизили цену на водку и воровато прячут сигареты. Ну а хуле - увидел пачку мальборо, сразу в гроб, разве нет? Всякие там кобзоны и другие бляди просят визу в ненавистную Европу на лечение, а быдло пусть видит "заботу о здоровье". А то ведь как - купят пива, наебенятся и пойдут интеллигентные представления срывать.

Сраные кретины, прости господи.
Ещё немного, и я начну читать Пелевина, он же у нас теперь документалист. Очень хочется знать, что там будет дальше.

0.

Вики

Aug. 25th, 2015 06:45 am
narga: (Default)
С утра меня удивила не блокировка Википедии, так как сомнений в действиях фашиствующей власти давно нет, всё как по копирке делается.
Удивила реакция читателей. Удивила искренняя радость по поводу того, что абсолютное большинство русских пользователей лишили самой крупной в сети энциклопедии.
Параллельно с этим роскомнадзор требует изъять из магазинов фейри и персил.
Вчера две новости на яндексе подряд - рубль в жопе и очередной думский пиздолиз вещает на тему конца эпохи запада. И опять неподдельная радость.
Коллективные письма врачей к царю-батюшке про то, как их заставляют работать бесплатно.
Вой об увольнениях "заставили подписать по собственному желанию".
Ненависть к соседним странам, которые свергли ворьё во власти "ах, обидели баринушку, негодяи".
Коллективная дрочка на усатого маньяка джугашвили.

Блять, да таким народом никакого путлера и геббельса не надо.

Мне на эту тему вспоминается старый анекдот:

"Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу."

Вот интересно, как добились этого эффекта? Как они смогли оскотинить людей до стадии полной беспомощности, как взрастили это рабское бессилие и бесконечную веру в царя-батюшку, за которого надо не только умирать, но и жить в говне?

Йобаный стыд. Тут уже не "жги, господи", тут надо хватать за полу и спрашивать "как вы это сделали, бляди?".
То ли распыляют что-то, то ли в роддомах чипируют. И я уже почти не шучу.

ЗЫ - политота у меня по-прежнему под запретом. Любое обсуждение политоты, приведение имён и т.п. является самой прямой дорогой к бану. Поцреоты - в сракотан, спасибо, пожалуйста.

АПД - впору тег ручп ставить "Таня залупается на оскар". Роскомнадъёб удалил статью вики из реестра запрещённых сайтов. Вики доступна.
К гадалке не ходи, какой-нить педрила думский хотел посмотреть статью на вики про глубокий минет, его озалупили запретом. Дальше дело было пары звонков кому следует на тему "да вы там все охуели". Ну а хера ли - здесь всё так решается.
narga: (Default)
Почта Роисси никогда не будет работать хорошо. Никогда.
Запомните этот твит©
Почему?

Потому что, блять, в серии паспорта 4 цифры. В номере 6 цифр. Посылки чаще всего получают по паспорту.
И из года в год, в уведомлениях о посылке расстояние для серии и номера паспорта одинаковое. Четыре цифры ещё влезают, шесть не влезают никогда.

Обратите внимание, время идёт, уже год не 19__, а 20__, то есть квитанции допечатанные, новые. Нихуя не меняется.

О том, нахера вообще нужна почта, если они не доставляют посылки на дом, я и не говорю. Это Почта России, у них так принято. За год они обрабатывают посылок столько, сколько USPS за три дня. Население РФ 140 млн, население США - 320 млн. Ну это к слову о немыслимых нагрузках бедной почты.

А помните, я рассказывала как-то о том, что побывала на новёхонькой почте, операторы вежливые, всё помогли, всё подсказали?
Ребятаааа! Ну посмотрите на тег. Мы не должны забывать страдать. Я уже шестую посылку забираю за последний месяц. Почтовое отделение то же самое! Но забирать меня посылают в некий "отдел доставки", это такая дыра с другой стороны почтового отделения. Ржавая дверь подъезда, раздроченная лестница, дверь с окошечком, через которое видно только необъятные сиськи какой-то тётки. Тётка в ответ на "добрый день", "пожалуйста", "спасибо" и "до свидания" только уверенно молчит. Причём она там не одна, это корпоративный стиль поведения такой.

Ничего не меняется. Ничего!

0.
narga: (Default)
Регулярно читаю советы в стиле "как нам обустроить Россию".
Едрицкая сила.
Советы какие-то даются, статьи пишут длинные.
На самом деле всё проще.
Чтобы в этой стране люди стали жить хорошо,  жители оной должны понять следующее:

1. Президент, губернатор, любой чиновник, полицейский это не наместник бога на земле, не царь и не боярин, а всего лишь наёмный работник. Ему надо не ноги целовать, а требовать выполнения своих прямых обязанностей.
2. Свой дом это не только квартира, но и лестничная площадка, двор, скверик возле дома. Если не срать в своей спальне, но срать на лестничной площадке, дворе и скверике, чистоты не получится, в говне будут все.
3. Государство это не боженька, который лично поможет сирым и убогим по первому зову. Если чиновник не справляется со своими обязанностями, надо выбрать нового чиновника. Если дома годами нет ремонта, надо не ждать когда государство поможет, а сделать ремонт, чтобы не жить в говне. А потом гнать взашей старых чиновников.
4. Жаловаться на проблемы не то что не стыдно, это жизненно необходимо. Принцип "не будем жаловаться, как бы чего не случилось" играет на руку бездельникам и мошенникам.
5. Жаловаться на грязный двор лично президенту это то же самое, что идти на поклон к царю-батюшке.
6. Ненавидеть других людей, которые отличаются от тебя цветом кожи, вероисповеданием, мировоззрением, сексуальной ориентацией, заболеванием или чем угодно это путь в сраное говно.
7. В подъезде срёт не Обама лично, а жители этого самого подъезда. То же самое касается цен в магазинах, хуёвых дорог, отсутствующих больниц.
8. Если из страны уедут все инженеры, архитекторы, врачи и бизнесмены, некому будет строить, лечить, продавать огурцы и настраивать компьютеры.
9. Нефть и газ это не доллары, зарытые в землю. Их ещё надо добыть, обработать и продать. Махровый поцреотизм это абстракция, он не строит вышки и не варит трубы. Сколько не говори "славараиссе", денег в бюджете от этого не появится.
10. Если не засунуть свои имперские абмиции в сракотан, будет пиздец.

А вообще всё можно сформулировать короче - не обожествлять власть, не срать под себя, убирать говно и срач, прекратить ненавидеть весь мир.
Но так как этого никогда не произойдёт, в этой стране всегда и всё будет хуёво.

Единственная здравая инициатива последнего времени - это колорадские ленточки, надписи "обамачмо" и футболки с хуйлом. Раньше не сразу можно было понять, где мудак, сейчас они все промаркированы. С учётом того, что мудаков абсолютное большинство, пиздец непобедим вообще ничем.

ЗЫ - обычное предупреждение. Пост не о политоте, пост о людях и пиздеце. За обсуждение политоты, приведение любых фамилий-имён, поцреотичные вопли и прочую хуйню - в бан без дискуссий.
narga: (Default)
Прогресс, мать его, идёт семимильными шагами.
Несколько лет назад появились так называемые электронные билеты на поезд. Забронировал на сайте, оплатил онлайн. Пришёл в поезд, показал паспорт, едешь и радуешься.
Но РЖД были бы не РЖД, если бы всё было так просто. Думаете, там всё крутится вокруг бабла? Да нихера. Это ж россия, мы не должны забывать страдать.
В последний год началась петрушка с требованием распечатанного билета. Проводники ещё отбрехивались, что, дескать, только сегодня и только у нас. Прибор сломался, погода на Марсе не та.
Сейчас уже на сайте РЖД красуется гениальный банер "Не забудьте распечатать ваш электронный билет". То есть это уже стало обязательным.
Не забудьте распечатать!!!! Электронный билет нахуй!!!!
Что сука характерно, проводник просто пырится в бумажку. Не забирает, просто пырится. Хуле ж он не может пыриться в экран телефона - не ебу. Почему не выдать каждому в зубы сканер - хер их знает.
Чувствую что ещё немного и они электронные билеты таки отменят. Ну а хуле, страданий же меньше получается.

Скриншот с сайта РЖД:



Та же хуйня с аэропортами. Зарегистрировался онлайн - распечатай билет. И никого не ебёт, что ты в отпуске, дома принтера нет и т.п. Без бумажки ты какашка, всё по совковым заветам. Распечатать талон в аэропорту нельзя - тупо негде! Если регистрация уже закончилась, получаешь отлуп в автомате "регистрация закончилась". Тупо распечатать нельзя. На стойке авиакомпании тоже нельзя. Только искать стойки регистрации, где может быть, чисто в теории, представитель авиакомпании сжалится и распечатает.
Почему такая хуйня? Потому что на всё Домодедово то ли два, то ли полтора сканера талона со смартфона. И они постоянно ломаются.

Сраный пиздец.

Profile

narga: (Default)
narga

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 910
11 12 1314 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:47 am
Powered by Dreamwidth Studios