narga: (Default)
Всю боль и страдания поймут только навички в немецком:)

narga: (Default)
Читала сейчас это вслух, а стоящий за моей спиной начальник медленно сползал по стенке на пол.
Всегда считала, что умею с серьёзным выражением читать любую ахинею и не ржать. Тут не смогла:)

Итак, гуртовщики:

"Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на...», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать."
narga: (Default)
Лучшее объявление об аренде квартиры, которое я видела:))

"Сдам убитую в хлам 2 комнатную квартиру 50 кв.м. в центре, 5 минут до метро!
10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка и чайник в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер садомазо, меланхоличных алкашей или какой-нибудь склад.
А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства чтобы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.
В квартире можно курить, драть оставшиеся обои, ползать по стенам и качаться на остатках люстры, а так же приводить друзей-хипстеров в неограниченных количествах.
Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 20 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р.
ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочей живности, не выживут
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень, со мной можно договориться."

Отсюда.
narga: (Default)
Думала, что меня уже ничем не удивить в плане надругательства над русским языком, ан нет. Встретила сейчас слово "Квадрацыкол".
Квадрацыкол, Карл!
И нет, я не шучу.
narga: (Default)
На днях не спалось, раскалывалась голова, ни поспать, ни почитать. С горя полезла пыриться в маркетплейс на телефоне, игры-аппликухи.
Настолько порадовали отзывы, что аж голова прошла:) Что ни отзыв, то хоть сейчас раздербанить на цитаты.

Вашему вниманию небольшая подборка шедевров на разные приложения:



Ещё прекрасное => )
narga: (Default)
Денис разбирал на работе завал после переезда, нарыл и принёс домой два новогодних артефакта, шоколадное яйцо и шоколадную бабу. Оба с сюрпризами. Не жрать, конечно, такой и свежий шоколад нельзя есть (поверьте тому, кто немного знаком с тем, как оно делается). Но, блин, сюрприз же! Надо узнать, что  там дают.
Если честно, я не думала, что там в начинке что-то особо интересное, поэтому не догадалась сфотографировать сразу, как есть. Уже после вскрытия стало очевидно, что надо было каждый шаг фиксировать:) В общем, под катом весело:)

От девицы с таким зловещим жральником как-то подсознательно не ждёшь ничего хорошего:

0.


+4 photo => )
narga: (Default)
Увидела в фейсбуке фотку обезьяны с паяльником, не могу перестать ржать.

Фотка:


В камментах, понятно, ржач. В обсуждение вклинивается тёлка:

"Расширю мир мужчин-паяльниковедов. Камни (стразы) наклеиваются термоаппликатором - по сути, тот же паяльник, но с особым "жалом"  PS Идиотизм не зависит от пола."

Вот с этого каммента меня и доконало. Представила себе икрустированную материнку.
Ааааааааа:))))

Отсюда.

Кстати, на большинстве постановочных фоток с бабами типа-айтишниками хват паяльника один и тот же - как фломастер. Блин, ну как не разглядеть, за что хватаешься? Ещё бы жало щупали, ей-богу. А я продолжаю радоваться своему детству, когда моей любимой игрушкой был паяльник, а лучшим развлечением починка всевозможной бытовой техники:) Эх, прекрасный запах канифоли:)
narga: (Default)
Годы вместе с ADUC научили не удивляться смешным фамилиям, но иногда встречалось что-то совсем забавное. Задов и Краснозадов уже не удивляли, а вот Зелепукина с Бляхером вселили. Тут рядом есть клиника доктора Коновала. А в Питере как-то мне пришлось удерживать Дениса от падения с эскалатора. Он увидел известную всем питерским рекламу доктора Ганжи...



У братца моего был препод Собакин, заведующий кафедрой теоретической ядерной физики. Так и говорили - зав каф тяф Собакин... МИФИсты в курсе:)

Одна из любимых фамилий по понятным причинам:



Народ, чего-то попёрло меня, предлагаю игру - придумывать неприличные фамилии. Только чтобы не совсем прямо пошло типа там Хуйков или Еблыщев, а тонко и изящно.
И обязательно какие-нибудь заурядные, без излишних фантазий. Например довольно грубо - Пропердов и Ебушевский. Страхуев уже тоньше, но всё равно не то. Кто придумает?:)
narga: (Default)
Заметила сейчас краем глаза заголовок "Исполнитель роли Дэдпула назвал россиян «самыми крутыми на планете»".
А мы как раз видели на днях ролик этого замечательного высокодуховного фильма. Предлагаю бесплатно заголовки на выбор:
"Исполнитель роли обдроченного авокадо назвал россиян..."
"Исполнитель роли мошонки с ушами назвал россиян..."
И моё любимое: "Исполнитель роли выродка леприкона, который трахнул лицо Фредди Крюгера, назвал россиян"...
Блять, вот теперь заживём, с такими то оценками!
Кто не видел, вот трейлер.
narga: (Default)
Внезапно обнаружила инстаграм мистера Спока, который путешествует по нашей с вами планете. Имхо, лучший аккаунт из всех, что я там встречала, так что всячески рекомендую.
Больше всего понравилась сцена с каштанами:

mr._spock_reports: I have tried everything, Captain, but could not save these hedgehoglike creatures. They were all killed by a brown parasite from within.



Продолжение => )
narga: (Default)
Просто охренительно.
Я вспоминаю, как меня в своё время учили падать на сцене, отыгрывать удары и т.п.
В общем, до такого уровня мастерства годами пилят.

Действительно круто. Постановка классная. Брюс прекрасен всем, кроме бороды с усами:)
Если ещё это реально съёмка сразу, без дублей, вообще охренеть можно.

narga: (Default)
Есть люди, которые активно употребляют в речи уменьшительно-ласкательные суффиксы, говорят это даже что-то типа невроза. Есть люди, которых от такого сюсюканья аж трясти начинает. Причем говорят, дескать, сюсюкать с детьми можно и нужно. А меня с детства это бесит. Не всё скопом, отдельные слова, в основном из кулинарии. То есть я ничего не имею против сосисочки и творожка, зато за "лапшичку" могу в глаз дать.
Мой личный топ ненависти:

Мяско
Сочок
Мёдик
Грушка
Молочка
Сырик
Пюрешка
Супик

Вот пишу это сейчас и хочется бить ногами.

Старая байка на эту тему:

"Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает,
что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и высказывает неудовольствие вслух.
Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь.
Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально!
Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по другому скажешь?
Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!"

Ну и кто забыл - наше старое совместное с Денисом творчество, циклограмма пуска от человека, который использует эти самые суффиксы:)
narga: (Default)
Тонко, гораздо тоньше нашего анекдота про марки презервативов, марки алкоголя и реки в Норвегии.

Она: Назови мне три мясных блюда:
Он: Стейк, шнитцель и рулет.

Она: Назови мне три алкогольных напитка:
Он: Виски, пиво и вино:

Она: Назови мне три вида птиц:
Он: Дрозд, аист и синица.

Она: Назови мне три реки в Дании.
Он: Прости, я не знаю ни одной.

Она: Вот видишь, кроме жратвы, бухла и ебли ты ничего не знаешь!

В чем прикол. В немецком есть классное слово Vogel, птица. Употребляется как в прямом, так и в переносном смысле, практически в любом контексте. Тут и ироничное, дескать, вот ты какая птица, и "птичка" в смысле девицы лёгкого поведения. Мы говорим "покрутить у виска", немцы тот же жест называют "показать птицу", в общем, активное слово, даже не знаю, с чем сравнить в русском. Постоянно употребляется, где я только не встречала.
А один из вариантов выражения "ебаться" это, грубо говоря, "птичиться" - Vögeln. Поэтому и шутка получилась гораздо более выразительной:)


narga: (Default)
У Дениса на работе перенастраивают спам-фильтр, по этому поводу плотину прорвало и в почту прилетает шедевр за шедевром.
Один из опусов меня покорил. Бла-бла-бла, кругом враги и пидорасы, омерико уничтожает русский народ, алкоголизация, норкотеги, сцотона восстаёт, покайтесь грешники и колбасу заодно верните. Ну, стандартный манифест вялотекущей шизофрении, ничего нового.
Одну цитату просто на стенку и в рамочку:
"Блядизация и убийство двух миллионов новоявленных младенцев абортами"

Блядизация, Карл!

Мне сразу вспомнились подхуйлята со своим знаменитым "вот это вот". Замените мысленно "русофобию" на "блядизацию" и наслаждайтесь:))

narga: (Default)
По немецки "индейка" будет "die Pute". Соответственно, "индейки" это "die Puten".
При этом слово индейка иногда используется в качестве обозначения тупой пизды, ну, как мы используем слово "курица".

Нашла даже подходящую открытку тут.



Это я к чему. Сложно, наверное было хуйлу первому в Дойчланде:)
narga: (Default)
Смотрю сериал в переводе и не раздупляю что за нахрен "отделение для перчаток" в машине. Ага, "посмотри в отделении для перчаток". Гдебля?!
Таки да, glove compartment, бардачок по-русски. По-немецки, кстати, das Handschuhfach, то же самое про перчатки.
У меня выяснение этого факта заняло один нырок в словарь.
Всё больше убеждаюсь в том, что в переводчики фильмов и сериалов берут по тому же принципу, что и в колл-центры. Отсутствие мозга является обязательным условием.

Вспоминается старый комикс:



Картинка взята с просторов интернетов.

Firewall

Aug. 26th, 2015 06:16 pm
narga: (Default)
Влад сделал демотиватор:))

narga: (Default)
Я ж немецкий изучаю. Читаю много. В том числе вслух. Произношение у меня на уровне "лец ми спик фром май харт". Учусь говорить заднюю "р", а вокализованный произнести не получается. Вот у меня везде "р" , даже на конце слов.
А читаю я диалоги.
В лицах.
С выражением.
Громко.

Сейчас вдруг подумала - а хорошо, что в доме стены толстые, дверь закрыл, уже в коридоре не слышно. Моя декламация в три часа ночи "Ich bin stolz auf unseren Sohn" и "Lass mich in Ruhe!" это наверное страшнее знаменитого Карена с его атомной физикой.
Я ж ещё и от себя добавляю. Жестикулирую. Ну а что, скучно просто так читать:)

Кто забыл цитату, напоминаю:

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
narga: (Default)
Я никогда не могу пройти мимо безумной таблички и объявления, всегда фотографирую.

Вот, накопилось разного добра.

Это на Ленинградском рядом с Динамо. Проверила - не врут!

0.


+11 photo => )
narga: (Default)
Сейчас увидела афишу, не поверила своим глазам. Пошла гуглить.
Чуваки, это не шутка. Они экранизировали Пакмана!!1111

Краткое описание:

Пришельцы из космоса по ошибке трактуют тематику космических компьютерных игр как объявление им войны и атакуют Землю, используя видеоигры 80-х в качестве моделей для разнообразных стратегий вторжения. Президент страны обращается за помощью к другу детства, чемпиону тех лет по игре в автоматы Сэму Бреннеру. Тот собирает команду игроков, специалистов по аркадам, чтобы сообща одолеть пришельцев и спасти планету.



Ссылка на кинопоиск.

Profile

narga: (Default)
narga

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 910
11 12 1314 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:29 am
Powered by Dreamwidth Studios