narga: (Default)
Ну всё, первое декабря, зима началась и скоро Новый Год.
Этим летом я ходила по грёбанному мосту через белорусский путепровод, пялилась на рекламу банка "Открытие" со слоганом "Зима близко" и думала, что к зиме меня тут точно не будет. В любом случае, любым способом.
А сейчас вот первое декабря, я в Питере и вместо мыслей о самоубийстве у меня в голове сложный расчёт "как убедить фитнес-клуб продать мне абонемент за 20, а не за 24 штуки". Глубина бассейна (блин, 140 см, да вы охренели) беспокоит меня больше, чем причина жить. Собственно, я больше вообще не задаюсь причинами для собственного существования, мне важнее найти нормальные носки, найти время дойти до визового центра и дождаться выхода новых Звёздных войн.
Жить это прикольно. Депрессия это излечимая болезнь. Если вы думаете, что всё хреново - проверьте, вдруг вы просто заболели.
Ну и да. Ещё каких-то жалких три месяца и будет весна:))
narga: (Default)
Основная гадость дурных поступков состоит не в самих поступках, а в тех глубоких следах, которые они оставляют. Эти следы расходятся, как круги на воде, причиняя ненужную боль совершенно непричастным людям. От совершенного некогда зла вам страдают ваши близкие - именно им вы перестаёте доверять, именно от них ждёте очередной пакости. И именно сейчас мне больно от того, что трещит по швам последняя моя попытка доверия другому человеку.
Хорошая новость заключается в том, что никто не уходит без подарка. Нельзя бросить камень в воду и не сделать при этом ни одного лишнего движения. Любое действие рождает противодействие. В моей жизни не было ещё ни одного человека, который бы сделал мне плохо (например грязно солгал мне.или или передал другим людям мои игрушки... или книги) и не получил ответку. Может быть, дело во мне (я сейчас лукавлю), может быть дело в справедливой вселенной. Но ответка прилетает всегда, и ответка такой силы, что под её тяжестью вообще трудно понять, откуда она прилетела и за какие заслуги. В такие моменты наверняка кажется, что жизнь несправедлива. Но жизнь тем и прекрасна, что понятие справедливости в ней всё-таки существует, пусть и довольно своеобразное. Хорошие и плохие поступки вознаграждаются многократно. Медленно, часто мучительно медленно, но в итоге награда всегда находит своего героя.
Вторая истина заключается в том, что люди, совершившие дурной поступок, зачастую вообще не понимают того, что поступили плохо. Они находят себе десятки оправданий, они обвиняют других людей, они вообще не понимают "а что такого". И от этого следующий шаг проходит ещё тяжелее - непонятно, отчего вызвано противодействие.
Я не христианка и никогда не молилась за врагов своих. Но каждый день я прошу защитить моих друзей, каждого человека, который оставил свой глубокий след. С каждым днём таких людей становится всё меньше и меньше. Иногда мне кажется, что лучшая молитва состоит из слов "не дай мне пожелать зло". Иногда кажется, что достаточно промолчать и просто вспомнить.
Иногда кажется, что достаточно просто подумать о чём-то, отличном от дурного. Это не всегда хорошее, но почти всегда правильное.
Всегда требуется не держать зла, часто требуется простить, но время от времени требуется отойти в сторону и не мешать, не протягивать руку тому, кто самостоятельно рухнул в водоворот и тонет. Иначе человек никогда не научится одной простой истине "не делай другому того, чего не хочешь получить сам". А это куда как более жестокое наказание.
Я точно знаю, что самое главное в жизни это не деньги и не карьера, главное это не врать самому себе, а вместе с тем не врать и другим людям. Только тогда получается остановиться в любой момент жизни, оглянуться назад и совершенно искренне сказать "мне не о чем жалеть, я всё делал правильно".
Иногда так получается.
Иногда нет.

Кингу

Nov. 18th, 2016 08:09 am
narga: (Default)
Я читала о семидесятых в девяностые. Я читала о сексе до того, как потеряла девственность. Я читала посвящение детям, приветы жене, и, конечно, маленькое обращение лично ко мне, Постоянному Читателю. Кинг всегда был впереди, маячил крошечной точкой. А я, тогда ещё школьница, ходила пешком и не обедала, чтобы накопить немножко денег на ещё одну книжку в мягкой обложке. Книжки были плохие, книжки рассыпались по шву. Но это был, чёрт его подери, сэй Кинг. Он был всегда. Я вообще не представляю своей жизни без него, он связь, стержень, катализатор фантазии.
А сейчас у меня на столе новая книга и сейчас дата повествования гласит "Январь 2016 года". Сэй Кинг, если бы вы только знали, как много это для меня значит. Я не жила в ваши шестидесятые, о которых вы так часто рассказываете. Меня не было в семидесятые. Когда вы завязывали с наркотой и алкоголем, я ещё не пробовала ничего крепче апельсинового сока. Когда вы попали под автомобиль, едва не оборвавший вашу жизнь, я была маленькой девочкой, запертой в кошмарной клинике для детей с проблемами опорно-двигательного аппарата. Если бы не ваши книги, я бы вышла с крыши прямо там и прямо тогда.
А сейчас я открываю последнюю книгу и читаю про себя и свою жизнь:
"Старушка возвращается к книге в мягкой обложке (это "Пятьдесят оттенков серого", и, судя по степени обтрепанности, читает она её не в первый раз). Ходжес достаёт из кармана айфон."
И я знаю это. Каждое слово, кажды йбренд знакомы, потому что вы пишете одновременно с моей жизнью. Мы живём поровну, вместе, в разных странах, на разных континентах, думаем на разных языках, но мир-то один. Не новый мир первооткрывателя, которым является любой человек, ещё не достигший даже двадцати, но мир исследованный и известный. Я понимаю намёки и аллюзии, я живу здесь, я знаю это место.
И это круто.
Нет, серьёзно.
Когда-то я смогу сказать "я жила в одну эпоху со Стивеном Кингом, я ждала выхода его новых книг". Надеюсь, что это не случится ещё долгие и долгие годы. Бредбери и Саймак пока не доиграли свою партию в бридж на Марсе. Они подождут. Времени хоть отбавляй.
narga: (Default)
Решила сфоткать, как мой новый хаер выглядит сзади. Ну, пока не отросли:)
Вот как-то так:) С татуировкой контрастирует:)
Да, на четвёртый день я стала себя в зеркало узнавать.

1.


Ещё две фотки => )
narga: (Default)
Кратко о событиях сегодняшнего вечера:

1.



Ещё фотка => )
narga: (Default)
Моя драгоценная рыба два дня по мне скучала:) Теперь не слезает с рук:)

1.


Ещё фотка => )
narga: (Default)
Говорят, каждая квартира похожа на своего хозяина.
Хозяин второй квартиры на Парнасе до того похож на Славу из Квартета И, что я так и не смогла запомнить его настоящее имя. Он совершенно не похож на свою квартиру, как и она не похожа на него. Его я представляю в уютном маленьком гнёздышке, где кругом мягкие ковры и уютные кресла.
А здесь огромная ванная, огромная пустая кухня, огромная комната и широкий коридор. Зеркальный шкаф высится до самого потолка, а в туалете можно танцевать вальс.
Я чувствую себя там муравьём, ползающим по столу великана. Размеры не подавляют, нет, просто пространства слишком много и не всегда понятно, как следует его использовать. Иногда я могу представить себе то, как здесь может быть и тогда мне кажется, что я почти дома.
Каждый шкафчик и полка повешены здесь так высоко, что я не могу представить себе хозяина, среднего роста человека, который мог бы комфортно здесь развернуться. Чтобы поставить чашку на сушилку, мне приходится вставать на цыпочки. Чтобы повесить вешалку, надо или подпрыгнуть, или воспользоваться хитрым механизмом подъёма.
Поэтому мне кажется, что эта квартира больше похожа не на хозяина, а на того, кто в ней живёт. Её как будто сделали специально для моего друга, которому тесно в моей крошечной норе напротив. У меня дома есть чудесный зелёный ковёр и оранжевый диван, но всё довольно миниатюрно и плотно подогнано. Много мебели, много вещей, мало пространства. Я не могу ни поставить другую кровать, ни лишний стул.
А там можно спокойно переставить двухспальный диван на кухню и даже не складывать, места всё равно будет достаточно. Квартира похожа на того, кто в ней живёт, она такая же большая и мрачная, но может стать хорошей и светлой.
Это здорово.

Гора

Nov. 4th, 2016 05:18 pm
narga: (Default)
Я верю в воздаяние и закон кармы, пусть и далеко не так, как это общепринято воспринимать. Действие и противодействие, ничто не пропадает впустую, за каждый поступок придётся платить. Проблема только в том, что иногда действие и противодействие так разнесены во времени, что когда тебе прилетает по голове, ты уже никак не можешь вспомнить за что. Но прилетает всегда, иногда раньше, иногда позже, иногда слишком поздно. И не всегда плохое, конечно же. Хорошего и плохого в зависимости от того, сколько вы в жизни совершали хороших и плохихи поступков.
Это отражается во всём, на всех областях жизни, где бы вы ни были. Одни ловят удачу за хвост, другие падают на хвост тем, кто поймал удачу, третьи просто бегут следом в надежде получить благословление от цепочки сияющих следов счастливцев впереди.

Когда ты на вершине горы, люди тянутся к тебе со всех сторон. Менее удачливые, менее успешные, все те, кто ещё не добрался доверху и кто видит тебя, озарённого лучами света. В тебя влюбляются, с тобой дружат, тебя боготворят и счастливы уже тем, что освещены твоим светом. Я не могу сказать, что все эти люди вокруг тебя недостойны, вовсе нет, среди них множество замечательных людей. Но вот какая штука, легко любить сильного, красивого и успешного, это не требует эмоциональных сил или глубокой воли, не требует ни помощи, ни поддержки, достаточно одного взгляда и одного разговора.
Истинные друзья, вообще истинные люди обнаруживают себя не когда ты на вершине, а когда у самого подножия. Только ли ещё ты копошишься в пыли или, что хуже, недавно сверзнулся с вершины, главное что гора она там, высоко-высоко, а ты лежишь в долине на острых камнях.

Если тебе не повезло упасть, то круг твоей свиты постепенно рассеивается. Одни ушли, другие остались из чувства жалости, третьи по инерции. Хитрые четвёртые думают, что сейчас ты отдышишься и полезешь снова, ведь никакое падение не погасит искру силы внутри тебя. И только пятые молча подходят и протягивают руку. Только пятые, знающие тебя на вершине и у подножия могут сказать "я люблю, я дорожу", потому что им важен только ты, а не твоё положение. Количество денег, крутизна работы, золотые карты, связи, всё это мелкая монета, не стоящая внимания. Пятые ценят ТЕБЯ.
Ты встаёшь, чтобы снова идти вверх, потому что пятые верят в тебя и твои силы. Потому что они подставляют тебе плечо и помогают сделать первые шаги.

Есть ещё и шестые. Это те люди, которые никогда не видели тебя на вершине горы. Эти люди встречают тебя, потрёпанного и искалеченного у подножия. Тебе стыдно за то, что они видят тебя в таком жалком виде, и ты пытаешься спрятаться в камнях, но тебя всё равно находят. И вдруг оказывается, что вовсе не обязательно всякий день быть в лучах солнечного света, что это не залог любви и дружбы, что тебе не надо каждый день рвать себя вдоль и поперёк на мелкие полосы, чтобы только не разочаровать.
И ты встаёшь и идёшь вверх, но уже не из страха разочаровать кого-то, а из желания быть лучше для тех, кто ценит тебя худшего.

Этим летом я была у самого подножия проклятой горы, которая в очередной раз сбросила меня вниз. Количество людей вокруг меня значительно поредело. Остались пятые. Появились шестые.
Спасибо.
narga: (Default)
Нет, ну это только я могу простудиться и заболеть аккурат перед тремя днями выходных. Теперь, блин, таблетки и горячий чай вместо прогулок.
Накрыло вчера вечером, ночью почти не спала. Сейчас сижу на работе - голова вообще не соображает. Извела половину рулона бумажных полотенец на носовые платки.
А завтра рабочий день, да ещё и курсы. А у меня даже домашка не сделана.
Пристрелите меня, пожалуйста.
narga: (Default)
Любимый сквер у Чёрной речки. Пять лет назад там было вот так. Сейчас ничего не изменилось, даже утки, кажется, те же.
Даже я не изменилась, изменились обстоятельства. Я не помню в деталях, о чём думала тогда, делая те снимки, помню только общую суть - невозможность получить желаемое и стойкое ощущение того, что крыша очень скоро съедет на этой почве.

Это ещё конец этого лета, 29 июля:

1.

Ещё 6 фото => )
narga: (Default)
Читали на дойче текстик "Traumwohnung". Я тут прикинула, какой должна быть идеальная квартира для меня. Получилось примерно вот что:

Небольшая квартира. Огромных пустых площадей нет.
Мало мебели. Точно нет стенок, огромных шкафов и тяжеленных комодов.
Никакого паркета, в комнате и коридоре ламинат под дерево, в санузле плитка.
Везде двухуровневое освещение, тусклый и яркий свет.
Светодиодное освещение допустимо только на кухне в качестве маленькой подсветки.
Душевая кабина.
Небольшая кухня с барной стойкой и высокими барными стульями. Тут очень важен свет.
На кухне и в санузле плитка, никаких пластиковых панелей, которые хрен отмоешь.
Два места для спанья на выбор, кровать-чердак и обычная кровать.
Моя комната (если я живу не одна) должна закрываться. Я редко закрываю дверь на ключ, но меня греет сама возможность.
Утеплённый балкон.
Мебель простая и деревянная.
Потолочные светильники или люстры только самые простые, висячие с простеньким абажуром. В идеале по три на комнату.
Обоев нет, стены просто покрашены краской спокойного оттенка.
Ковров нет, только коврики в ванной-туалете и около кровати.
В комнате минимум 2 окна.
Без извращений с планировкой "а давайте запилим тут арочку вместо двери".
Этаж от 12-го, желательно повыше.
По количеству комнат - если жить не одной, тр в квартире должно быть 3 комнаты, каждому по своей норе + спальня.

Вот как-то так:)
narga: (Default)
- Изя, вы помните Рабиновича?
- Того, что жил напротив психбольницы? Таки да.
- Так вот, теперь он живёт напротив своего дома (с) старый анекдот

Так вот, мой дом это тот, который там слева. При этом снимала я из дома.
Если это не взрывает вам мозг, поверьте, мне таки взрывает.
*Задумчиво ощупывает в каране второй комплект ключей*
Я теперь Вика Шрёдингера, я одновременно есть дома и меня одновременно нет.

А гряда облаков напомнила с утра горный хребет, закрывающий горизонт.

1.
narga: (Default)
Почти половину жизни у меня погоняло киборг из-за слабой чувствительности к боли и полного отсутствия чувств вроде любви или хотя бы привязанности. Поначалу это было почти оскорбительным, я долго считала себя уродом, потом стало восприниматься как разновидность нормы, наконец, как преимущество. Кто не боится боли, тому не будет больно. То же самое можно сказать и о высоких чувствах.
Когда я прочитала Тёмную башню, прозвище стало более конкретизированным. Лет шесть как мой ник в скайпе Блейн Моно, а друзья обзывают поездом. Иногда спятившим поездом. Кто такой Блейн, я не объясню, надо читать, скажем только так, огромный скоростной поезд с ИИ и плохим характером снился мне задолго до того, как я познакомилась со Стрелком и остальными. Хрен знает, как это объяснить. Главное, что мне дал Кинговский Блейн, это ответ на давно мучающий меня вопрос, почему люди совершают дурные поступки, не получая от этого ни выгоды, ни даже удовольствия. Почему ты предал друга, который был бы верен тебе до гробовой доски? Почему ты изменил женщине, которая была тебе верным другом и спутником? Почему ты... Блейн дал ответы на все эти вопросы. ПОТОМУ ЧТО Я ЭТО МОГУ, ДРУГОЙ ПРИЧИНЫ НЕТ И МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО.
Это я голосом Блейна, вы не подумайте чего.

Я люблю поезда и боюсь их. Одной из самых больших загадок раннего детства были электрички. Я никак не могла понять, как может ехать поезд, повёрнутый мордой к тупику. Я понятия не имела, что локомотив отстёгивается от вагонов, что поезд это не грузовик, он может ехать в любую сторону, что у электричек часто бывает по две головы. И мне всегда казалось, что во время отправления от вокзала происходит какая-то магия, поезд проезжает сквозь платформу, сквозь вокзал и едет себе дальше по рельсам.

В мордоре я жила три года с Белорусским вокзалом под боком. Аэроэкспрессы каждые полчаса днём, грузовые поезда ночью, пассажирские поезда круглосуточно. Трясся весь дом, от грохота колёс шумело в ушах. И я стала бояться поездов, один вид поезда вызывал панику. Как бы это назвать, поездофобия? Когда этим летом я раз пять ездила в Сапсане, искренне думала, что у меня просто не выдержат нервы. Поезда, мать их, повсюду поезда!

Спустя несколько месяцев я думала, что боязнь пошла на спад. Позавчера мне довелось посмотреть квартиру здесь на Парнасе с видом на метрошное депо. Было неприятно, но всё-таки 25-й этаж и вроде бы ничего особенного. Ну поезда, ну где-то далеко внизу. Я успела об этом забыть.

А сегодня мне снился один кошмар за другим, там были огромные поезда, рельсы, движение по кругу в этом самом проклятом депо и огни, светящие сквозь туман. Поезда были беззвучны и это пугало больше всего. Так что никуда не девалась моя фобия, чтоб её.

Влад вчера сказал, что я не люблю поезда, потому что Frau Zug не любит конкуренцию. Может быть, так оно и есть.

narga: (Default)
Если не считать новый альбом Эпики, то в последние три недели мой плейлист выглядит вот так:



Вот эти шесть песен. Слушаю на цикле раз за разом. Слова откладываются в голове смыслом, не перебегая на русский.
Крыша едет.

Шляпо

Sep. 30th, 2016 07:33 pm
narga: (Default)
Кто сегодня с воплями "сссука только не в лужу!!!" бежал по Энгельса за своей шляпой - тот я:)
В Питере ураган, на севере вообще ад творится, а у меня сезон летучих шляп открыт.

Ну и для тех, кто забыл, как выглядим мы с любимым стетсоном:

1.
narga: (Default)
Говорят, в старину у китайцев было весёлое развлечение. Они давали голодным собакам куски пемзы, вымазанной в свежей крови, и собаки сдирали до мяса свои языки. Потом языки заживляли и всё повторялось заново. Через несколько циклов у собак были языки настолько грубые и жесткие, что когда им приказывали лизнуть провинившегося в лицо, они могли ободрать кожу до самого черепа.
Так вот, когда я слышу, что кто-то не оправдал чьих-то чаяний, сначала доверчиво открылся до беспомощности, а потом не просто схлопнулся, но и неожиданно превратился в настоящего злодея, я всегда вспоминаю этих китайских собак.
Кожа, которой затянулась свежая ранка, только поначалу нежная и розовая. Потом она стягивается и грубеет, образуя грубый шрам. Чем больше шрамов, тем прочнее шкура.
Что характерно, из таких, толстошкурых и жестоких, получаются лучшие в мире друзья. Просто потому, что в выборе друзей они очень избирательны и дорожат людьми.
narga: (Default)
Удивителен мир. У меня стойкое ощущение, что прошлое меня преследует просто таки по пятам.
Никогда не забуду, как шесть лет назад я шла по стеночке по бесконечному переходу с Восстания на Маяковскую. Мне было плохо. меня мутило и у меня кружилась голова. За три дня до этого я почти ничего не ела и просто лежала пластом на кровати. У меня было сильное отравление.
Я дошла до красной (в то утро она была отвратительно красной) плитки Маяковской, прижалась лбом к холодной стенке и стала медленно оседать на пол. Потом у меня всё-таки хватило сил не потерять сознание, встать и так же медленно поползти обратно. Вернуться в квартиру, в комнату, лечь на кровать и уже там позволить себе отключиться.

Сегодня я медленно, по стеночке брела по этому проклятому переходу, который всё никак не заканчивался и не заканчивался. Я почти два дня ничего не ела, в меня просто не лезла еда. Я стала оседать по стенке из красной ломкой плитки, но всё-таки нашла в себе силы выпрямиться и войти в вагон. И уже в вагоне до Невского я почувствовала, что сейчас не выдержу, сейчас отключусь. Звуки стали доноситься как из-под толстого слоя ваты, краски стали тускнуть. Я вцепилась в поручень и постаралась изо всех сил остаться в сознании. В тот момент, когда я уже хотела попросить кого-то помочь, кусок внутренней гордости (глупой гордости) сказал, что я не могу этого делать. и что я... справлюсь.
Я справилась. Не потеряла сознание в вагоне, не потеряла, когда вышла из него. Не потеряла, когда добрела до лавочки и села на неё. Не потеряла даже когда всё расплылось вокруг и человек на скамейке рядом с ноутбуком на коленях исчез в белой дымке.
А потом у меня просто нашлись силы встать и пойти дальше. Я и пошла. Купила в киоске сникерс и бутылку воды, старое проверенное средство. Убедилась, что переход Гостинка-Невский действительно бесконечный. Обнаружила, что моя работа не в пяти, а в получасе ходьбы от метро. Убедилась, что мне очень-очень тяжело, но я справлюсь.

Что делать. чтобы прошлое отпустило и перестало преследовать? Или это не преследование. а пресловутый второй шанс? Я не знаю. Я сейчас вообще как человек, слишком быстро вынырнувший из воды, человек с кесонной болезнью. Будь депрессия простудой, выздоровление было бы лёгким, как пёрышко. Но депрессия это вроде многолетней комы. Выныриваешь из неё, ожидая, что мир вокруг не изменился. А он изменился. И ты просто не знаешь, что делать дальше.
narga: (Default)
Много лет подряд я считала худшим из пороков глупость. Не скудость ума вследствие физиологических причин - возраст, болезнь, а именно тупоумие, по сути предательство собственного разума, первого и единственного сокровища человека.
Я не верю Булгакову, говорящему, что нет порока хуже трусости, потому что это слишком общая фраза. Нет ничего плохого в том, чтобы бояться смерти или темноты. Я до сих пор не понимаю, почему Булгаков употребил именно это слово, имея в виду абсолютно другого.

Постепенно, очень медленно, отслаиваясь вместе со всей наносной шелухой, чепухой, ерундой и бесконечной скоростью, которые облепили меня, как ракушки дно лодки, меня покинуло мнение о том, что нет ничего хуже глупости.

Ещё как есть. Под пороком я понимаю не преступление перед людьми, а исправимый изъян, который расчесывают и лелеют, как нищие у паперти свои язвы. Порок это тёмное пятно на безупречной человеческой душе, который не только не стремятся смыть, но даже не пытаются спрятать.

Я думаю, что худший порок это добровольный отказ от жизни. И опять же я вынуждена поправиться - не самоубийство, не физическое прекращение жизни в силу невыносимых физических или нравственных страданий. Нет, я говорю о добровольном отказе от жизни, от радостей жизни, от стремлений, наконец, от желаний. Худший порок это сказать "я хочу чего-то хотеть", признавать это, понимать это, но ничего не делать для того, чтобы выйти из этого состояния. Это добровольное заключение самого себя в клетку из действий, не имеющий ни смысла, ни вектора, только бесконечное движение, без права на остановку.
Это жизнь не киборга, это жизнь асфальтоукладчика, катка, который катится, пока есть топливо. Порок такого характера толкает человека вперёд, отсекает периферийное зрение, заставляет идти упорно, как мул, всё выше и выше, быстрее и быстрее, не обращая внимания на то, что жизнь проходит справа и слева, остаётся позади, а впереди растекается только пышущее жаром полотно, которое требует "приди ко мне и дай свою кровь и свой пот". И человек-каток идёт дальше, не понимая, что в конце не будет таблички с надписью "тупик", не будет шанса остановиться и повернуть назад. Дорога вообще не имеет конца, она ведёт за собой, пока человек не падает без сил в раскалённый асфальт, но и после этого она стелется далеко за горизонт. Одна-единственная остановка, один поворот головы, один взгляд, брошенный на кости тех, кого уже сожрала дорога, и всё было бы иначе. Но нельзя смотреть ни назад, ни по сторонам, слишком много дел, задач, потому что, мать его, a cowboy's work is never done. А в конце не смерть, это было бы слишком просто. В конце взгляд, но уже не сверху, а снизу, из-под горы, туда, наверх, к людям. Как они успели уйти так далеко? Они шли, я бежал, почему же они сверху, а я снизу, под земной твердью?
Ответ на этот вопрос абсолютно нелогичный - потому что тот, кто бежит быстрее всех, приходит последним.

Мой асфальтоукладчик обошёлся мне в несколько лет жизни, самым светлым воспоминанием в которой были два романа Стивена Кинга, "Под куполом" и "11\22\63". Этот гребанный каток увёл от меня почти всех самых близких друзей, увёл знакомых, наградил серьёзными болячками, а в конце, как прощальный поцелуй, подарил глубочайшую депрессию, в конце которой маячило самоубийство.
Я успела спрыгнуть не с моста, а с последних метров. В этом мне помог замок Нойшванштайн, воплощённая в камне красота и один человек, который даже не подозревает о том, что я обязана ему жизнью.

После того, как каток остановлен и асфальт остыл, взгляд обретает утраченную остроту. Ты смотришь во всех направлениях, видишь раскалённую полосу, оставшуюся далеко внизу, видишь тех несчастных, что упорно бегут, завязая сначала по щиколотку, потом по колено. И вот тут уже накатывает забытая боль за других людей, которые в точности повторяют твой путь, идут проторенной дорожкой, не замечая твоих следов, зарубок, записок, следов ногтей и зубов.

Глядя с горы хочется заорать - остановитесь, назад, назад, это бессмысленно, там ничего нет, ЦЕЛИ НЕТ, её не достигнуть, это ложная дорога, путь ради пути и пот ради пота.
Но гора слишком высоко. Никто не слышит - как не слышал и ты сам.

Я не знаю, почему так происходит. Радуюсь тому, что я здесь. Друзья, которые вынесли это вместе со мной, стали мне ещё дороже и ближе. Но почему так происходит, я не знаю. Мне известны только частности - физические причины усталости, физические причины депрессии, моральные причины истощения. Но в целом... что за сила заставляет складываться страшное целое из частей? Я не знаю.

Очень страшно смотреть с горы на горячий асфальт и его пленников.
narga: (Default)
Когда мне было 19, я написала совершенно дурацкий рассказ, полный бестолковых цитат и нелепых отсылок. То, что рассказ этот плохой, я понимала тогда и понимаю сейчас. Однако же именно этот рассказ убедил меня в том, что за ровно уложенные слова люди готовы платить деньги.
Потом было ещё много подогнанных друг к другу слов, за которые охотно платили и за которые я до сих пор испытываю жгучий стыд и радость от того, что мне хватило ума использовать псевдоним.
Благодаря этому опыту я поняла то, что считаю отвратительным, как говорить и писать то, что нравится людям, вызывает сопереживание и чувство сопричастности. И именно благодаря этому знанию я больше никогда не писала для кого-то, только для себя, для собственной радости и собственого удовольствия. А то, что написанное нравится не только мне, но и ещё кому-то, было большой наградой. И нет, не самой большой. Самая большая награда это когда та история, которую ты рассказываешь, является новой и удивительной для самого тебя. Когда в начале ты понятия не имеешь, чем всё закончится, не имеешь плана и подробного списка действий. Когда удивляешься новым событиям, которые подгоняются друг к другу, будто кусочки мозаики, когда упомянутое в начале событие расцветает в конце как неожиданный, иноземный цветок. Очень, очень поздно я поняла, что если что-то сумело удивить тебя, если что-то было для тебя тайной и неожиданностью, значит это что-то ещё больше удивит того, кто это прочитает.
Ещё я понятия не имею, откуда берутся истории. Они просто показываются для меня, как фильмы в кинотеатре. Некоторые как сериалы. Сочинять истории я не умею и никогда не умела. Умею только немного пересказывать увиденное.

Крем

Jul. 26th, 2016 07:32 am
narga: (Default)
Хорошо людям, у которых кожа не сохнет. Вы, блин, просто не знаете, как вам повезло.
У меня кожа не просто сухая, у меня она как пустыня Сахара. Умыла лицо, не намазала кремом - жуткие ощущения. Помыла руки - крем, не помыла - тоже крем. Кабаки, в которых не только полотенце в туалете есть, но и крем для рук, всячески уважаю. В рюкзаке вечно тюбик с кремом. После душа тоже крем.
Совсем жесть зимой, кожа от холода и сухого воздуха в квартире становится шершавой, так что зимой я крокодил. И ладно сейчас, больше всего плечи страдают, а в детстве ещё и лицо.
Это я к чему. Не все понимают, зачем я кремом постоянно пользуюсь и я задобалась объяснять, почему. Нет, блин, не потому, что мне это очень нравится:) Жизненная необходимость.
И да, Ивроше пидорасы. Раньше у них продавался крем для рук с дозатором. А теперь приходится покупать здоровенную бутыль с молочком для тела и использовать его для рук. Ну хоть что-то:)

Profile

narga: (Default)
narga

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 910
11 12 1314 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:46 am
Powered by Dreamwidth Studios