Лифты

Вот представьте себе, набираете вы номер телефона и слышите примерно следующее:

- Здравствуйте, вы позвонили в it-департамент ЗАО %companyname%. Чтобы оставить заявку в техническую поддержку, нажмите один. Чтобы узнать о подключении к сети Интернет, нажмите два. Чтобы отправить факс, нажмите три. Или оставайтесь на линии для соединения с оператором.

Голосовое меню, кстати, озвучено моим мягким и нежным голосом.

Так вот, друзья мои, если вы внимательно прослушали эту информацию, дождались оператора и начали орать "Уроды!!! Я в лифте застрял, немедленно приезжайте", значит вы клинический идиот.

Наш основной номер отличается всего на одну цифру от номера технической службы компании, производящей лифты. Номер этой службы висит в каждом лифте данной компании. Голосовое меню мы изобрели в основном для того, чтобы отсечь особо одарённых застрявших.

Думаете, помогло? Щаз. Звонят и днём и ночью:)

Васильич, телефонист наш, каждый раз предлагает на выбор новый маршрут для отправления страдальцев. И троссы им предлагает перекусить, и повеситься и застрелиться. А мы, негодяи такие, просто просим правильно набирать номер.

Замуровали, демоны!!