Tagebuch

Приснилось сегодня, что учёные из НАСА построили варп-двигатель и нашли где-то во вселенной обитаемую планету. Причем планета оказалась аккурат как из фильма Аватар, только без аборигенов, поэтому её и обозвали Пандорой.
Ну и желающие земляне ломанулись туда, как герои Саймака на Меркурий.
Лететь туда пять лет. Ну и вот отправляется первый здоровущий корабль, загруженный криокапсулами по самую завязку. Пассажиров несколько тысяч, лежат себе по капсулам. Все спят, работает автоматика.
А я всю эту еболу админю.

Почти половину жизни у меня погоняло киборг из-за слабой чувствительности к боли и полного отсутствия чувств вроде любви или хотя бы привязанности. Поначалу это было почти оскорбительным, я долго считала себя уродом, потом стало восприниматься как разновидность нормы, наконец, как преимущество. Кто не боится боли, тому не будет больно. То же самое можно сказать и о высоких чувствах.
Когда я прочитала Тёмную башню, прозвище стало более конкретизированным. Лет шесть как мой ник в скайпе Блейн Моно, а друзья обзывают поездом. Иногда спятившим поездом. Кто такой Блейн, я не объясню, надо читать, скажем только так, огромный скоростной поезд с ИИ и плохим характером снился мне задолго до того, как я познакомилась со Стрелком и остальными. Хрен знает, как это объяснить. Главное, что мне дал Кинговский Блейн, это ответ на давно мучающий меня вопрос, почему люди совершают дурные поступки, не получая от этого ни выгоды, ни даже удовольствия. Почему ты предал друга, который был бы верен тебе до гробовой доски? Почему ты изменил женщине, которая была тебе верным другом и спутником? Почему ты... Блейн дал ответы на все эти вопросы. ПОТОМУ ЧТО Я ЭТО МОГУ, ДРУГОЙ ПРИЧИНЫ НЕТ И МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО.
Это я голосом Блейна, вы не подумайте чего.

Я люблю поезда и боюсь их. Одной из самых больших загадок раннего детства были электрички. Я никак не могла понять, как может ехать поезд, повёрнутый мордой к тупику. Я понятия не имела, что локомотив отстёгивается от вагонов, что поезд это не грузовик, он может ехать в любую сторону, что у электричек часто бывает по две головы. И мне всегда казалось, что во время отправления от вокзала происходит какая-то магия, поезд проезжает сквозь платформу, сквозь вокзал и едет себе дальше по рельсам.

В мордоре я жила три года с Белорусским вокзалом под боком. Аэроэкспрессы каждые полчаса днём, грузовые поезда ночью, пассажирские поезда круглосуточно. Трясся весь дом, от грохота колёс шумело в ушах. И я стала бояться поездов, один вид поезда вызывал панику. Как бы это назвать, поездофобия? Когда этим летом я раз пять ездила в Сапсане, искренне думала, что у меня просто не выдержат нервы. Поезда, мать их, повсюду поезда!

Спустя несколько месяцев я думала, что боязнь пошла на спад. Позавчера мне довелось посмотреть квартиру здесь на Парнасе с видом на метрошное депо. Было неприятно, но всё-таки 25-й этаж и вроде бы ничего особенного. Ну поезда, ну где-то далеко внизу. Я успела об этом забыть.

А сегодня мне снился один кошмар за другим, там были огромные поезда, рельсы, движение по кругу в этом самом проклятом депо и огни, светящие сквозь туман. Поезда были беззвучны и это пугало больше всего. Так что никуда не девалась моя фобия, чтоб её.

Влад вчера сказал, что я не люблю поезда, потому что Frau Zug не любит конкуренцию. Может быть, так оно и есть.

Много лет уже мне снится одно и то же место. Высокий, очень высокий небоскрёб на берегу широкой и бурной реки. Стены стеклянные, но не зеркальные, а прозрачные, из сине-зелёного стекла. Внутри стеклянные лестницы, стеклянные стены. Нагромождения стекла на стекло производит эффект помутнения. Сквозь стену можно увидеть, что происходит в помещении сразу за стеной, но сквозь две стены уже не увидеть ничего. И помещения внутри небоскрёба невидимы для посторонних глаз.
Внутри небоскрёба есть лифт. Он ездит не только вверх и вниз, но и горизонтально. Не надо ходить по длинным коридорам, чтобы добраться до своей квартиры, достаточно просто войти в лифт на первом этаже и он довезёт до нужной двери.
Я живу примерно посередине небоскрёба, это где-то этаж 30-й. Именно живу, потому что во снах я точно знаю, что это мой дом, я помню его, знаю его, я привыкла к нему. И привыкла не из-за повторяющихся снов. У меня вполне конкретное осознание дома.
Моя квартира узкая и длинная, она тянется по периметру небоскрёба, опоясывает его, как поясом. Окна выходят на реку и я вижу, как в грозу ходят высокие волны. Посередине реки есть небольшой остров, там, кажется, стоит замок.
Если стоять у окна лицом к реке, слева в самом конце будет кухня. Там куча банок и баночек, выставленных как попало, все с незнакомыми брендами, которые во сне кажутся такими же привычными, как "Нескафе", "Мистраль" или "Бондюэль". Глядя на эти баночки я думаю, что в очередной раз приехала в эту квартиру ненадолго, тут бардак, неубрано и банки с коробками давно следует разложить по местам.
Вдоль окон тянется коридор, а все помещения (кухня, спальня и т.д.) уходят вглубь небоскрёба, они отделены тонкой стеклянной стеной. Я их вижу, а какой-нибудь мойщик стёкол увидит только меня, стоящую в коридоре, дальше всё расплывается, особенность этого стекла.
И в этой квартире привычно, знакомо, и... В общем, я там дома. Нигде, ни в одной квартире, где бы я ни жила, у меня не было ощущения, что я настолько на месте.

Всю жизнь, сколько я вижу эти сны, мне казалось, что это какой-то параллельный мир, существующий в моём воображении. Потом у меня мелькнула мысль - а что, если это не другая ветка реальности, а та же самая, просто существующая в другом времени, в будущем?
И только тут, на Парнасе, когда я впервые оказалась обитателем небоскрёба (ладно, очень маленького небоскрёба, всего в 26+2 этажей) я начала думать, что это не просто красочные сны, это то, что можно воплотить наяву. Осталось только найти стеклянный небоскрёб.

Приснилось, что я пишу стихи на немецком. Запомнила только самое начало:

Die Liebe ist die Schweinestall
Ich habe keine wahre Wahl

Блин. Всё-таки мой мозг во сне способен удивить даже меня.

Как ни странно, сегодня снова приснился Дарт Вейдер. Что делал, не помню.
А мне вдруг подумалось, интересно, и джедаи и всякие злобные имперцы говорят о силе, которая течёт сквозь всю вселенную. Они познают её, учатся с ней обращаться, изобретают какие-то новые способы взаимодействия. При этом и "хорошие" и "плохие" используют силу исключительно в целях войны и личной выгоды - двигать камешки, душить противников, гипнотизировать, фигачить молниями. И никто не учится использовать силу во благо. Например, чтобы исцелять больных. Или бороться с засухой. Или спасать котят.
Стойкое ощущение, что где-то во вселенной должна быть третья сторона, действительно добрая и справедливая. Пока эти чёрно-белые клоуны радостно стучат друг друга по головам люминисцентными зубочистками, эта самая сторона организовывает гуманитарные экспедиции на отсталые планеты, ищет лекарство от опасных болезней, развивает сельское хозяйство. Ведь сколько лет прошло, а ни республика, ни империя так и не научились даже биопротезы делать, не говоря уже об искуственной коже! Сотни лет проходят, корабли одни и те же, даже оружие не меняется. Отсюда логично вытекает предположение, что все технические достижения были попросту захвачены у этой самой разумной третьей стороны.
Я думаю, только третья сторона и умеет действительно использовать Силу. Она настолько умна, что никогда не связывается с драчунами, предпочитая просто делать свою работу.

Приснилось, будто бы мы завели огромный, просто чудовищный аквариум на 200 литров. Рыбы, водоросли, камешки всякие. Или водорослей не было? Ну, неважно. В общем, аквариум будь здоров. Стоит посреди гостиной в какой-то незнакомой мне квартире. А я, значит, там живу. И кошки Маши korabellum тоже живут с нами. Все пять штук, все сфинксы. Ну, то есть вообще все, включая кошку Плюшку.
В аквариуме, несмотря на его внушительный размер, живёт всякая мелочь - гуппи, меченосцы. Я ещё думаю, а не купить ли с десяток золотых рыбок, чтобы место не простаивало. Но помимо маленьких рыбёшек в аквариуме живёт ещё и мурена. Только не которая кошка, а которая рыба. Та самая, с которой Чужого рисовали. Я больше скажу, от зоологической мурены монстр из моего сна разительно отличался. Одна пасть чего стоит.
Оная мурена из сна зарывалась в грунт по самые плечи и делала оттуда выразительные прыжки с открытой пастью на зазевавшихся рыб. Даром что вода, звук получался "цоп", или даже "ЦОП, ЕПТА".
И вот смотрю я на эту мурену, которая потихоньку рыбье стадо прореживает и думаю - да у неё же хохотальник такой, что мой кулак без проблем пролезет. А что, если она выскочит из аквариума и начнёт охотить кошек?!
Только успела подумать - мурена как ломанётся! Одну кошку схватила, вторую, всех пятерых! Причем, зараза, что делает, только ухватит, тягает сразу на глубину, чтобы, значит, кошка рыпаться перестала. И там пытается заглатывать. Кошки отбиваются с переменным успехом. Я прыгаю в аквариум (страшно, а что делать), пытаюсь отбирать и вышвыривать кошек, а эта зараза сильная, пасть сжимает дай боже.
Вызволила последнюю кошку (Маша, цени меня, ты по ночам спишь, а я твоих скотов от Мурены спасаю!) - новая беда, теперь мурена в меня вцепилась. Причём больно даже во сне. То ли Карась под одеялом меня грыз, то ли эмуляция мурены отработала на полную. Что делать? Не отпускает, падла, зубы острые. Ещё и глубже пытается вкусить. Я ещё думала, она на поверхности издохнет, вылезла, хрен там, двоякодышащая оказалась!
Я беру освежитель воздуха, брызгаю, ей пофиг! Башку пытаюсь свернуть, не отпускает! Что ещё в ванной есть? Заливаю бальзамом для зубов - ноль эффекта, зубной пастой, шампунем. Пена из пасти уже пошла, нихера! Ну, думаю, ты погоди у меня. Нравятся, значит, всякие химические ароматы? А попробуй-ка вкусненького! И давай на неё пшик из флакона с иврошовой водой "ванилька".
Граждане, да здравствует ивроша! Верите ли, достаточно одного пшика и никакой зубастой мурены! Отпустила тут же!

Вот, думаю теперь, какой сон страшнее. Мне ж только недавно снова Маша с котами снилась. Я во сне в гостях у них была. А кошка-Фишка, благородная мать всего семейства кроме рыжей Плюшки какая-то то ли со свалявшейся шерстью, то ли с какой-то огрубевшей шкурой. Больше всего её на хвосте и животе. И вот я беру большие ножницы и отрезаю кусок свалявшейся шкуры от хвоста... и видимо, слишком много, потому что по-моему отрезаю полхвоста! А потом пытаюсь отрезать колтун от брюшка и разрезаю случайно Фишку пополам! А она там полая, как кальмар, только некоторые внутренние органы видны. Крови нет, она тоже не пищит, но, блин, разрез почти сплошной! И дальше мы судорожно искали врача, который приедет и её зашьёт. В итоге приехал врач из Белого Клыка и сшил её обычными нитками.

Вот такие ужасы навевают наши с вами драгоценные сфинксы. Проснулась, смотрю - Карась в коридоре скачет. Мурена вроде у Серёги дрыхнет. Аквариума нет. Фух. На этот раз пронесло.

Приснился сегодня покойный Михаил Задорнов.
Почему покойный?
Открою секрет. Я в старших классах мечтала стать артистом разговорного жанра, не поняв ещё, что мне нравится рассказывать что-то иключительно текстом.
Моим кумиром был Задорнов. Умный, даже мудрый, тонкий, ироничный и очень ехидный. По нему ещё историю учить можно было, ведь ни тогда, ни сейчас никто не рассказывает о событиях августа 91-го года. А он это делал.
Я учила наизусть его монологи, читала книги, которые удавалось достать. Какие интернеты... Записывала на видик с телевизора и практически стенографировала. Карманные деньги уходили тогда либо на книги Кинга, либо на аудиокассеты Задорнова.
О том, чтобы пойти на концерт, даже не мечтала, слишком дорого. Зато мечтала прочитать какой-нибудь его же монолог Задорному лично. Чтобы, так сказать, оценил мои выдающиеся способности.
Так вот, был бы тогда интернет и прочитай бы я объявление Задорнова, который он недавно сделал, дескать, прочитайте мой монолог на камеру и пришлите мне, прыгала бы до потолка. Ещё бы, сам попросил!
А сейчас прочитала у кого-то перепост и брезгливо закрыла страничку.
Сатирик Задорнов скончался где-то в конце девяностых, начале нулевых. А сейчас под его именем почему-то выступает то лингвофрик, то придворный шут.
Хазанов тоже недавно в шуты подался, хотя я его уважала до последнего, он по корпоративам никогда не ездил.
Вообще когда сатирик перестаёт быть непредвзятым наблюдателем, он мгновенно умирает. А его одежду и парик мародёрит какой-то клоун. Сатира такая штука, она при дворе не живёт, дохнет.
Остался вроде только Жванецкий, да и у того давно любимый чемодан украли.

Вот такая загогулина.

Приснился сейчас кошмар в духе Стивена Кинга.
Будто бы оказалась я в зоопарке, а там небольшая клетка, в которой сидят дикие собаки. А этим собакам два молодых ублюдка скармливают всякую мелкую живность - котят, бельчат. А вокруг стоят "возмущённые" зрители, которые вместо того, чтобы вломить негодяям снимают происходящее на мобильные телефоны.
Я залезаю в клетку, отбираю у собак какую-то мелкую белку и ору, чтобы кто-то вызвал полицию. В то же время обращаю внимание на молодчиков. Один какой-то совершенно неприметный гопник, а вот второй конкретный такой псих, тощий, с подвижной мимикой, с безумными глазами и улыбкой от уха до уха.
Вроде бы полицию кто-то вызвал, но она всё не приезжает и не приезжает. А псих обещает меня убить.
Дальше смена кадра. События я не вижу, но они отпечатались в памяти. И полиция была, и разговоры, и журналисты, но псих всё ещё разгуливает на свободе вместе со своим подельником. И вроде как хоть всё и началось с мелких зверушек, но там всё гораздо серьёзнее, на счету этих подонков и убийства и изнасилования и грабежи. Полиция подкуплена, не ловят их.
Потом мы оказываемся в одной комнате с этой парочкой. Заводила псих, второй так, статист. В комнату заходит совсем молодой парнишка, даже не парнишка, а так, мальчик. И я его вроде бы знаю, он мой старый друг. В руках у него пистолет. Я думаю, что сейчас он попробует им угрожать, вызовет полицию, а дальше ведь всё равно не будет никакого толку. Но и сам паренёк это понимает. Смотрит на меня совершенно спокойно и говорит, что от полиции нет никакого толку, а если их не остановить, насилие продолжится. Он застреливает обоих садится на стул, очень спокойно говорит, что не может жить зная, что убил двух людей. Даже таких. И пускает себе пулю в лоб.
Я вызываю полицию и ухожу. А назавтра узнаю из газет, что мёртв только один преступник. Психу удалось выжить и теперь он охотится на меня.
Я пытаюсь выжить, пытаюсь спрятаться, но каким-то образом психу удалось то ли подкупить, то ли шантажировать множество людей. Никому нельзя доверять, ни полиции, ни случайным прохожим, тем более что они ни разу не случайны. Я вижу полицейскую машину, где он убил людей, женщина и двое мужчин. И других людей, лежащих на улице. Люди разные, разные смерти, всегда какие-то изощрённые. Это действительно псих. Я пытаюсь скрыться.
Один дом за другим, одна квартира за другой. И как-то в процессе перемещений с места на место я понимаю, что в этом мире я священник, причем священник не христианский, а служитель какого-то местного культа.
В итоге я оказываюсь в одном здании с психом. Он загоняет меня в одну из комнат, я вылезаю в окно и стою на карнизе. Он высовывается в окно, разыскивая меня, я хватаю его за шею и падаю с ним вниз, совсем как мой старый погибший друг, чтобы убить негодяя, можно и умереть вместе с ним.
Но мы выжили, мы оба, каким-то образом, не знаю каким. И даже полиция нашлась честная и неподкупная, и психа поймали, посадили в тюрьму и приговорили к смерти.
И вот день казни. Исповедовать (почему-то во сне я называла это "соборовать") психа должна я. Вроде странно, но почему-то воспринимается абсолютно нормально. Я знаю, что нельзя сейчас сводить счеты, его расстреляют через пять минут, поэтому я должна просто выполнить свою работу.
Мы садимся вдвоём у старого полуразрушенного алтаря. Выглядит он как камин. Каминная полка покрыта пылью, а у его основания, на полу лежат золотые украшения. И это мне, как священнику, непонятно. Люди думают, что чем ниже они положат некий дар богам, тем выше они его уважают и боятся. Но я думаю, что боги не хотят унижения. Мы сидим на полу у камина, перебираем кольца. Больше всего колец с изумрудами, очень крупными. Я протягиваю психу кольцо и говорю - смотри, люди отдают самое дорогое, потому что верят, что боги дают бесценное. Сейчас ты сделаешь всего два шага, один за серую грань этого мира, и второй уже в царство богов. Страшен только первый шаг. Тебе надо сделать второй.
А псих как-то уже смирился со смертью, что ли, и благодарен мне, и вроде бы убивать не хочет. Я заканчиваю службу и ухожу.
Проходит несколько часов. Я выясняю, что психа не расстреляли, в последний момент его отпустили под залог в три миллиона, какая-то апелляция была принята к рассмотрению. Я думаю - он же убьёт меня. А он встречает меня в толпе журналистов, говорит что начал новую жизнь, только взглянув в глаза смерти. Он благодарит меня, говорит, что напишет книгу о том, как эта самая новая жизнь началась. Но это слышал журналисты. Я же чувствую, что он вцепился мне в руку как клешней. Глаза его говорят, что он меня обязательно убьёт.
Я убегаю, звоню в полицию, говорю что псих на свободе, что он убьёт меня и ещё людей. Мне обещают выделить охрану. Я подхожу к дому, где мне должны дать убежище и вижу, что перед ним дежурит машина с тремя полицейскими. Они говорят мне, что бояться нечего, что всё будет нормально и хорошо. Один вооружен пистолетом, у другого пистолет с транквилизатором, каким диких животных усыпляют, у третьего шприц. Мне говорят, чтобы я спокойно шла в подъезд, они будут меня охранять. Я захожу, меня хватают за руку и пытаются втолкнуть в одну из квартир. Я пытаюсь вырваться, но в меня стреляют этой самой усыпляющей дрянью. Всё заволакивает сонная пелена. Стараюсь выкарабкаться, сначала затягивает ещё глубже, потом сознание начинает прорываться. Я просыпаюсь, но чувствую, что меня надолго не хватит. Нахожу ручку и листок бумаги, какой-то старый счет розового цвета и пишу на обратной стороне - пожалуйста, помогите. И вкратце - кто я, кто псих, про несостоявшуюся казнь, про залог в три миллиона, про полицейскую машину.
Каким-то образом мне удаётся сбежать из квартиры. Я бегу и знаю, что скоро усну, что не могу говорить из-за действия транквилизаторов. Силы заканчиваются. Куда бежать? В полицию нельзя, к случайным прохожим нельзя, никому нельзя доверять, а записку передать надо, потому что без помощи мне не обойтись.
Впереди я вижу очень высокого человека в костюме Гитлера. Кажется, это какое-то уличное представление, где как обычно сражаются силы добра и силы зла. И тут меня осеняет - если человек может надеть на себя костюм маньяка, сыграть убийцу, значит он определённо понимает разницу между добром и злом, значит его нельзя подкупить. Маньяк не наденет костюм маньяка, потому что это ему и не нужно! А злодея не будет играть злодей. Я подбегаю к человеку и протягиваю ему записку. И говорю "мне нужна помощь". Это последнее что я могу сказать. Подходит другой актёр, не помню в каком костюме, но явно в костюме кого-то доброго. Они вместе читают записку и я знаю, что они обязательно помогут мне.
И просыпаюсь.

Я уже рассказывала, что сны мне снятся не просто каждую ночь, а всю ночь, с того момента, как я закрываю глаза и до того, как я их открою. Даже если я просто дремлю, даже если я засыпаю на очень короткое время.
Сегодня в пять минут между двумя звонками будильника мне успело присниться, что мне делают и сделали какую-то операцию на сердце. Причём, что характерно, врачи были уверены почему-то, что я помру, и так были убедительны в этой своей уверенности, что даже я в это поверила. Потом в моей руке нашли какую-то загогулину, сообщающую о том, что я, зараза такая, всё-таки буду жить дальше. Ощущения, скажу я вам, фантастические. Это не просто 3d, это дофигаD, потому что мой мозг способен генерировать во сне вообще все ощущения, включая звуки, запахи и физическое воздействие. И страх в том числе, да.
И вот иду я во сне после операции и внезапно встречаю modron. Который очень доволен, прямо аж светится от счастья. Потому что ему удалось удачно купить штук пятьдесят каких-то особенных медуз, которые замечательно оттирают зеркала в машине. И вот, значит, он стоит с ведром этих медуз, сажает их по одной штуке на зеркала и рассказывает, что они тут ползают и стирают грязь. А смотреть можно в зеркала даже сквозь них. ОНИ ЖЕ ПРОЗРАЧНЫЕ!
Проснулась, чуть ли не в голос напевая "Сердце, тебе не хочется покоя".

Приснилось сегодня, что я плыву баттерфляем в луже по щиколотку, а передо мной бежит голый Стивен Кинг.
Я тоже голая. И хорошо так плыву, он бежит, а я с ним вровень.
Потом встаю, идём рядом и я говорю - слушай, вот ведь никакая фантазия с реальностью не сравнится! Я ни в одной своей истории, ни в одном сне не могла и вообразить такое. Что я плыву, а передо мной бежит голый Стивен Кинг!