Дизигнеры

У меня есть мечта. Я хочу увидеть дизайнера нашего бизнес-центра. Нет, не чтобы набить морду, как вы могли подумать? Фу такими быть.
Я просто хочу посмотреть на этого человека. Поговорить с ним. Понять его внутренний мир. Мечты и стремления. Поговорить за жизнь, познакомиться с семьёй.
А потом, когда уже будем практически своими людьми, спросить - это зачем ты так сделал? Ну зачем, зачем?

Я уже рассказывала про этого сумеречного гения в рамках обсуждения стеклянных стен. Кто может додуматься разделить кабинеты стеклянными стенами? Только человек, не проработавший ни дня в своей жизни. Начнём с того, что тонкое стекло пропускает звук. Следовательно, два кабинета на пять человек, отгороженные стеклянной стеной - это один кабинет на десять человек. Десять кабинетов по десять человек - это один огромный openspace. Хотели провести закрытое совещание в специальной переговорной комнате? Будьте готовы к тому, что в коридоре и в соседнем кабинете всё будет слышно.
Но звук ладно. Я открою секрет - стекло ещё и прозрачное. Дизайнер, кажется, подозревал об этом, поэтому решил стекло закрасить. При этом закрасил не целиком - оставил широкие полосы аккурат на уровне лица сидящего человека. Естественно, работать в таких условиях невозможно - люди заклеивают эти дизигнерские полосы плакатами, листами а4 и т.п.
Повесить панель на стену? Доску для записей? Нет, не слышали. Держит только промышленный двусторонний скотч, да и то далеко не всё.

Ещё есть ручки дверей. К ручкам дизигнер тоже отнёсся с особым трепетом. Ручки он сделал трёх типов, нормально пользоваться можно только одним. Худший тип ручек - квадратный. Ручки представляют собой скреплённые бруски с острыми гранями. Да, это выглядит красиво, но если вы хотите взяться за ручку и открыть дверь (ещё и с тугим доводчиком) - будьте готовы к тому, что на ладони останутся красные полосы. Грани впиваются в кожу, а углом можно пораниться до крови. Но ведь сам дизигнер не пользуется плодами своего труда, верно? Ещё один тип ручек - ручки на дверях на этажи. Это длинная перекладина, которая была бы вполне хваткой, если бы была статично закреплена. Но у ручки ход сантиметров в пять, хватаешь - доходит до самой дверь. Использовать по назначению возможно только если есть желание вывихнуть запястье. Зачем, зачем?!

Остальное, думаю, рассказывать бесполезно.

Теперь главное - кто такой дизайнер. В России дизайнером почему-то именуют соску двадцати лет от роду, которая умеет затирать прыщи в фотошопе. Эти дизигнеры способны налепить розовые визитки гендиру, орфографических ошибок в тексте поздравления, свистелок и перделок в банк-клиенте, от которых потом плачет кровавыми слезами бухгалтер. Посмотришь сообщество Один мой день - все сплошь дизигнеры, потому что занимаются дизигном в кореле.
Но дизайн, тем более промышленный - это серьёзная профессия, требующая сразу два образования - техническое и художественное. Дизайнер это не тупорылое существо, лепящее на фотку рамку с сердечками, а человек, задача которого совместить красоту, удобство и практичность в одном флаконе. Денис, который работает сисадмином - человек с высшим художественным образованием, дизайнер-конструктор. Он, как и тупорылая девочка, может увеличить в фотошопе сиськи. Но, в отличии от девочки, он может сделать полноценную и функциональную 3d модель, например, жилого дома, собрать её из распечатанных элементов, рассчитать подвод коммуникаций и составить подробное ТЗ с учетом возможных ошибок. Вот это промышленный дизайн.

А людей, которые делают, в силу своей ущербности пиздец из бизнес-проекта, надо отправлять на курсы кройки и шитья. Может быть там они научатся приносить хоть какую-то пользу.

Карасик и ноутбук

Денис полтора года не брал в руки шашек камеру, а если и брал, то с отвращением.
А тут увидел бесстыжего Карасика - и попёрло:)

Вашему вниманию - наглая морда:

0.

( +9 photo => )

Правило подачки

Когда мне было десять лет, я получила очень важный жизненный урок.
Меня отправили на городскую олимпиаду по литературе в качестве капитана школьной команды. Мы заняли призовое место и получили целый ворох ништяков. Больше всего мне понравилась сувенирная монетка в подарочной коробочке. Как капитан, я захотела оставить её себе. И тут начались вопли соратников по команде, требующих отдать монетку нашей учительнице. Она-де организовала всю эту тусовку и ей, в знак благодарности... Не знаю, что меня дёрнуло - я просто вручила подарочную брошюрку тому, кто возмущался громче всех. Мятеж мгновенно утих, монетка осталась у меня.
А я вывела правило - если хочешь подавить восстание "во имя справедливости" - дай мелкую подачку самому шумному.
Это правило показалось мне настолько безнравственным, что я запретила себе его использовать.

А сейчас мне двадцать восемь лет. И я вижу, как этим правилом пользуются подонки всех мастей, от мелких сошек до президента. И так противно становится, что и не перескажешь. Не велико чувство справедливости, которое можно заткнуть парой монет.

У Эпидемии есть пара песен на схожую тему. Позволю себе привести пару отрывков:

"Звон монет
Затмевает белый свет,
Ослепляет тех, кто слаб душою!"

и

"За кошелёк бросается в бой,
Может не трус но и не герой"

Где же всё-таки Немезида, которая спустится на землю и выдаст всем заслуженные пиздюли? Заждались уже, ей-богу.