В большинстве мировых религий боги описываются как совершенно нелогичные сущности. Ну сами подумайте - существо, обладающее безграничной силой и властью, создающее вселенные по щелчку пальцев. И оно внезапно озабочено тем, веруют в него какие-то там мелкие сошки или нет. Для его масштабов смертные это не более чем муравьи для человека, и всё же оно тратит какие-то совершенно ебические ресурсы на то, чтобы карать и награждать. А главное - постоянно прибегает к помощи этих самых людей. То есть как мир создать, так это не лезьте, я сам. А как каких-нибудь упырей покарать - это давайте уж сами во имя меня.
Я в упор не понимаю, до какой степени надо не уважать собственного бога или богов, чтобы считать его настолько беспомощным. Бить кому-то морду во имя бога, убивать во имя бога, калечить себя и других людей во имя бога. Это какое же надо иметь раздутое эго, чтобы считать, будто бы взрыв статуи другого бога как-то увеличит мощщщу твоего.
Так вот, опять подходим к вопросу "а что, если?". А что, если боги совершенно не хотят того, чтобы им поклонялись? Более того, настоятельно желают избавиться от навязчивого внимания?
Вот представьте себе. Вы, допустим, печете булочки. Вы любите печь булочки и у вас получаются охуенные булочки. Вы угощаете булочками знакомых и незнакомых. Просто чтобы поделиться с другими людьми чем-то хорошим.
И вот как-то вы стоите на кухне, мешаете тесто, напеваете какую-то песенку. И тут с улицы доносятся вопли - аааа, Вася, ты крут! Давай, Вася, пеки ещё! Вася, у тебя самые крутые булочки!
Ну, понятно, поначало это может забавно. Вы даже бросите в окно пару булочек для фанатов. Но один раз это ладно. На следующий день опять толпа, и на следующий. Булочки вы уже не кидаете, думаете только, какого хрена они ещё хотят. В конце концов, вы не только булочки печете. Вам, может, хочется почитать книжку. А от вас требуют булочки, лимонада и ещё, пожалуйста, пончиков с сахарной пудрой. Блин! Да берите, только отъебитесь!
И вы впервые за долгое время закрываете летом окно на кухне. Даже стеклопакеты ставите, чтобы было меньше воплей.
А они не унимаются, они орут. Причем агрессия уже пошла. Они рисуют плакаты "Только у Васи правильные булочки" и идут к пекарю Петровичу бить ему морду. Да-да, за неправильные по их мнению булочки.
Вы шокированы. Вы дружите с Петровичем, вы обмениваетесь рецептами, а тут какая-то толпа мудаков бьёт ему морду во имя вас. Вы начинаете злиться. Сначала бросаете в окно тарелки. Потом, когда тарелки кончаются, палку от старой швабры. Когда вы просыпаетесь в три часа ночи от вопля "Вася, ты охуенен!", в окно летит утюг.
Дальше у вас развивается уже паранойя. Вы боитесь выйти на улицу и запираетесь дома. Вы с тоской вспоминаете те времена, когда спокойно выходили к соседнему супермаркету и угощали прохожих булочками. Теперь выйти из дома можно только под покровом ночи, да и то в подъезде наткнётесь на каких-то голых девок, которые хотят от вас автограф, интервью и ребёнка.
Потом всё становится совсем уж печально. Под окнами дежурит телевидение, к вам в комнату лезет какой-то размалёванный мужик в кепке. Вы думаете, что такая жизнь вам совершенно не нравится и решаете начать печь плохие булочки, лишь бы от вас отвязались. Булочки выходят на славу - твёрдые, как кирпичи. Вы бросаетесь ими из окна и через некоторое время достигаете определённых успехов, из двух бросков один обязательно попадает в цель.
А потом вы видите в газете фотографию какого-то хрена с синяком под глазом, который говорит, что великий Вася благославил его своей булочкой.
Вот тут вы сдаётесь. Собираете тихонько чемодан, надеваете черные очик, заматываетесь шарфом по самые уши и в пять часов утра убегаете из этого дурдома. Вы клянетесь себе, что никогда в жизни не подойдете к кухне и на пушечный выстрел. Даже для того, чтобы приготовить яичницу.
А то мало ли. Вдруг заведутся ещё какие-нибудь поклонники омлета.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
