Эстония

Денис в субботу приехал из Эстонии.

А вчера приносят уведомление на моё имя. Так и так, посылка из Эстонии. Причём ни обратного адреса, ни индекса. Просто "Из Эстонии".

Угадайте ход моих мыслей. Сначала, понятно, к Денису. Что ты там такое послал. Денис делает круглые выразительные глаза и говорит, что ничего не посылал.
Начинаем перебирать все варианты. У меня друзей в Эстонии нет. Денис наш адрес только посольству Эстонии оставлял. О моём существовании они и не подозревают... Или подозревают?! Аааа, большой брат следит за нами.
Я до вчерашнего дня не представляла, что у меня такая фантазия богатая. Что уже только не вообразила!
Сегодня с утра сходила на почту.

Ну как, как можно было перепутать Эстонию и Гонконг?!

Это мне вот такая милая сова с ебэя пришла:

0.

Весёлые коты

Вот всё-таки весело с котами.

Лежала у нас губка на раковине. Два года лежала. Не одна и та же, конечно, но сам факт, лежала и никого не трогала.
На днях коты спёрли губку, притащили в комнату, раскрошили её в труху, съели (!) и обблевали кровать губкой.
Сегодня опять поймала на месте преступления наглую лысую морду. Губку отобрала, тапком пригрозила. Им, что, поролона в организме не хватает?

Потом совсем хорошо было. Дала я коту одну икринку красной икры. Каюсь, нельзя, стыдно, но кот просил, орал и бился в истерике. Дальше было шоу. Кот видит икру. Чувствует - пахнет божественно. Разевает пасть, хватает.
Как икра устроена все помнят? Она упругая, её раскусывать надо, растирать между зубами. А у котов из зубов одни клыки.
Вот Карась взял икринку в пасть. На морде блаженство. Начал жевать, икринка выпала между клыками.
Огорчился.
Поднял икринку, посмаковал, стал жевать. Икринка выпала, пасть дырявая.
Расстроился. Поднял икринку. Начал жевать. Уронил:)
В общем раз десять он над ней бился. Я думала уписаюсь, глядя на этот концерт. В итоге бедная рыба чуть не плача ушла к миске. Укоризненно хрустит сейчас сушкой и считает меня последней сволочью.

А учитывая то, что икра эстонская, а Карась вообще белорус, добрый Влад предложил заголовок для завтрашних газет: "Зажравшиеся на нефтедолларах прихлебатели путлера кормят белорусов санкционной икрой! ШОК! Видео!"

Ещё вчерашний левитрон был в упаковке из пенопласта. Знаете, какой мерзкий звук, когда крошится пенопласт? Так вот, всё это ничто по сравнению с тем, с каким звуком пенопласт глодают коты.

А вчера я проснулась от страшного воя. Это Карась залез в пододеяльник, пригрелся, потом проснулся и понял, что он в пододеяльнике! Бился как рыба на берегу и орал, умудрился накрутить на себя одеяло вроде мумии. Пришлось спасать. Думаете, дождалась благодарности? Щас. Ещё и укусили.

Коты, граждане, это бессовестные существа!

Колбаса

Народ, до меня дошло! Я ща посмотрела вот на эту картинку у ибигдана и дошло!
Церетели, сцуко, пророк!
Помните его лютый трешак на Парке Победы? Ну, Георгий победоносец, нарезающий змея кружочками, как колбасу? Причём шинкует пикой, но не суть.

Так ведь это ж воплощение нынешней победы над иностранной колбасой!



Картинка отсюда.

Кстати, что характерно, над оным закусывающим христианином вообще с каких-то хренов богиня Ника с венком и стадом амуров, она же самое большое баскетбольное кольцо в Москве. А на барельефы руки того же мастера лучше не смотреть во избежание ночных кошмаров.