Тест немецкого

Вчера прошла тест на сайте института Гёте. Последний раз я его пыталась пройти месяцев восемь назад и не ушла дальше второго вопроса, не мой уровень. А тут с удивлением обнаружила, что тест как будто изменился. Многое стало понятно. Сложно, но понятно.
Тест несколько странный, в нём задания не отдельно на уровень А1, А2 и т.д., а общие. Вначале проще, потом всё сложнее и сложнее. Это не обычный тест, где надо только выбирать ответ из нескольких вариантов. Здесь и варианты, и аудиозадачи (послушайте и ответьте) и заполнение пропусков, то есть тут действительно проверяют, понимаешь ли ты язык.
С учётом того, что читать я более-менее могу, а с грамматикой и восприятием на слух у меня полный швах, я была уверена, что отвечу правильно вопросов на 5 из 30. В итоге я ответила верно на 18, сама для себя считаю, что верно ответила минимум на 19. Ну просто, блин, потому, что билеты в Берлин я буду покупать в Reisebüro, они же должны там быть!
Тест показал, что я могу прочитать и понять газетную статью, ответить на вопросы, правильно выбрать нужное объявление. В этом плане тест очень любопытен, чтобы его сдать, надо обязательно улавливать контекст, очень много подковырок. Я могу воспринимать на слух медленную и четкую речь, чуть быстрее и естественнее и всё, я уже плаваю.
И я совершенно не могу вставлять пропущенные слова. По смыслу ещё понимаю, о чём речь, но не могу даже выбрать нужный глагол, не говоря уже о нужной форме.
В итоге мне сказали следующее: "Довольно хорошо! Вы сможете сориентироваться во многих ситуациях повседневной жизни."
Ну, то есть это А1 с претензией на А2. Знай я грамматику, был бы твёрдый А.

В общем, изучить язык самостоятельно это вполне реально, только сложно и долго. Живи я в Германии, сейчас бы уже спокойно говорила. А пока я боюсь.

Гроза

Неделю назад я на полном серьёзе боялась, что порывами ветра выдернет оконные рамы. Собственно, это была одна из самых жутких виденных мною гроз. А столько молний я вообще никогда не видела.
Сейчас вдруг резко потемнело, задул ветер и, кажется, рванёт что-то ещё похлеще. Остаётся только надеяться, что громоотводы есть во всех зданиях. Ну а деревья в мордоре давно повырубали нахрен под парковки.

Да, пока я писала этот пост, окно захлопнулось само собой. Опасносте!

Дельфины

Прочитала сегодня в инстаграме про то, что шмоточная контора Зара пиздит дизайны у художников.
И нет, меня заинтересовал даже не факт плагиата, с этим пусть специальные люди разбираются.
Меня, блин, клюнуло в самое сердце то, что эта хуйня вообще является неким предметом творчества. Кривой кирпич с надписью. Кривой леденец. Кривой спичечный коробок (или что это такое). То бишь объекты, которые люди рисуют, когда ручку расписывают. Или во время долгого телефонного разговора.
И нет, я ничего не имею против "художника" (ну, кроме того, что он не художник ни разу, конечно). Я поражаюсь тому, что кто-то может быть настолько бездарен, что вынужден пиздить этот шлак.
Однако это происходит. Похожая ситуация была с Рив Гошем, когда он украл у "художницы" её каляки-маляки. Причем реально каляки-маляки, это тот самый стиль, который в универе на скучных лекциях особенно популярен.

Чуваки, как, ну как можно воровать то, что вообще не имеет никакой ценности? Это, что, под рукой ни одного человека, который хоть линию может прямую нарисовать? Ни одного ребёнка с набором фломастеров? Ну мля, вы меня простите, но нарисовать кривой кирпичик может даже человек, который в принципе рисовать не умеет. Нарисовать кривую фразу "лав ю" сумеет даже умственно неполноценный. Так кого же, скажите, берут в дизигнеры крупных компаний? Это ж надо совсем мозгов не иметь, даже куриных. Блин, даже дельфин, сука, сраный дельфин умеет рисовать фигню!

И долго бы я удивлялась, если бы не вспомнила отдел маркетинга на бывшей работе. Там водилось штук десять бабёшек всех фасонов, всех объединяло одно - слабоумие. Они были настолько невежественны и малограмотны, что не способны были написать ни одно делового письма без грубейших ошибок. Когда меня включали в рассылку, я испытывала тот самый Fremdschämen (йобаный стыд). Тупость была фантастической и безграничной. Например, эти тёлки могли взять поздравительный текст из интернетов и сократить его на половину, чтобы он влез на поздравительную открытку. В итоге на открытке красовалось что-то типа "Мы поздравляем вас с новым годом и желаем чтобы в следующем году вы были ещё лучше чем". А так как их обязанности распространялись ещё и на корпоративный стиль, то тут был просто пиздец и рыдалово. Ладно открытки! Напиздили в сети картинок и бог бы с ними. А тут всё-таки надо высирать своё. Они и высрали - похоронные цвета и распиленные болгаркой инструменты... Последнее, я так понимаю, символизировало то, как в компании обращались с бюджетом. Вы смеётесь, а мне было смотреть на эту красоту, которая, натурально, обступала со всех сторон.

Так что это, видимо, нормально в нашем двадцать первом веке, быть тупее дельфина.