Поезд Мегаполис

Поезд Мегаполис, он же Тверской экспресс - истинный дар небес путешественникам. Из Питера в Москву и обратно катаюсь на нём уже лет шесть. С первой поездки в альтернативу оранжево у экспресса просто не верю.

В данный момент я как раз лежу на верхней полке Мегаполиса. В Питере буду в девять утра. В купе отличная и комфортная температура, благо отлично работает кондиционер. Застроено изумительное оранжевое постельное бельё, пушистые оранжевые полотенца. Особое очарование поезду добавляют не обычные стаканы, а аккуратные кружки из плотного металла. Вместо жалких искусственных цветов - апельсины. Приветливые проводники. Плацкартных вагонов нет. Более чем адекватные цены на билеты.

Лично для меня у Мегаполиса есть только один существенный недостаток: отсутствие электронных билетов. Я как обычно бронировала и оплачивала билет через озон, на вокзале пришлось распечатывать билет.

Нет, псто не проплачен Тверским Экспрессом:) Просто я лежу на верхней полке поезда Мегаполис и мне хорошо:)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Бабы - животные.

Пост гнева и мата. Кому оно не комильфо - пролистывают.

Бабы - тупые животные, пиздец страшнее атомной войны.
Когда-то я на это кагбэ намекала, потом говорила прямо, сейчас у меня просто вопль души.

Постом ниже я восхищалась своим любимым поездом. Сейчас на часах почти 11 утра, вместо восьми здоровых часов сна мне удалось поспать от силы четыре.
Это я предваряю каменты на тему "ну тупые, а тебе-то что".
Мне, господа, нет никакого дела до чужого скудоумия. Аккурат до того момента, когда оно не касается меня лично.

Эту бабу, свою соседку по купе, я заметила ещё у поезда. Толстая баба лет тридцати пяти с овечьим выражением лица и бессмысленными, ничего не выражающими глазами. Она первой запрыгнула в вагон и начала пролезать в проход с огромным чемоданом, вызывая у меня, натурально, состояние ахуя.

Знаете, есть такая игра для деток лет двух-четырёх. Пластина или крышка от ведёрка с отверстиями различных форм, в которые ребёнок должен просовывать соответствующие детальки. Большой шарик в большую круглую дырку, шарик поменьше в маленькую, пирамидку в треугольное отверстие, куб в квадратное. Примитивная игра, с которой справляются даже обезьяны, смысл заключается в том, чтобы научить ребёнка сопоставлять формы и размеры.

Так вот, с этой игрой баба не справилась бы ни разу, потому что около минуты она тщетно пыталась пропихнуть в проход чемодан, который в ширину был вдвое шире этого прохода. Мысль о том, чтобы просто развернуть чемодан, бабе в голову не пришла.

Потом баба, наконец, внедрилась в вагон и даже смогла обнаружить нужное купе. Дальше она обратилась ко мне с вопросом "А как мне уложить чемодан". Ещё минут пять сопения и кряхтения и раздалось жалобное блеяние "Девушка, а как это открывается, я не знаю". Баба была настолько тупой, что, натурально, её интеллекта не хватило просто на то, чтобы откинуть нижнюю полку.

Дальше она нашла в лице ещё одной купейной барышни сестру по интеллекту и начала приятно щебетать. Я забралась на верхнюю полку и чувствовала, что нахожусь в купе с морскими свинками. Употребление выражений "вот я иду такая себе" и "он такой подходит и говорит" не поддаётся счислению. Пиздёж продолжался ещё около часа (стартовали мы в 00.50), наконец все темы были перетёрты и баба завалилась спать.

В половину третьего я проснулась от света, внезапно загоревшегося в купе. Как выяснилось, овце потребовалось выйти до ветру. Её куриных мозгов не хватило на то, чтобы открыть защелку купе, несмотря на то, что сделана она была по принципу "рассчитано на дурака", и баба, не мудрствуя лукаво, включила верхний свет. Посрамши, баба вернулась, и тут я чуть не навернулся с полки. Потому что для того, чтобы закрыть защелку баба... правильно, опять включила свет.

В половину восьмого я проснулась от очередной иллюминации и кудахтанья. Животное на всё купе вещало о том, что оно "перепутало, сколько сейчас времени" и "ой, а как бы не уехать нам в депо". Кто не понял - поезд едет до Питера восемь часов, баба обнаружила шило в жопе за полтора часа до финиша, и, не мудрствуя лукаво, перебудила всё купе.

Через пять минут я не выдержала и спросила, является ли освещение жизненной необходимостью.
На что услышала гениальное: "А я ничего не включала, оно само". Тут мне захотелось, натурально, уебать бабе в щи. И не только потому, что я как админ слышу это "я ничего не делала, оно само" довольно регулярно. Дело в том, что я, как уже было сказано, не первый раз езжу на Мегаполисе. Там не включают принудительно свет за полтора часа до рассвета. И, главное. Никакое централизованное включение света не приводит кнопку выключателя в положение "on".

Я, однако, уже постепенно прихожу к познанию дао в том плане, что "это же баба, чего с неё взять". Посему просто поинтересовалась, неужели ночью свет тоже включался "сам". Баба поведала мне горестную историю о том, что "а я не знала, как открыть". Мне стало любопытно и я спросила, какая религия запрещала бабе подсветить себе мобильником. Баба сообщила, что "я не сообразила".

Вот так, дети мои. Оне "не соображают".

Оставшиеся полтора часа до Питера я пыталась уснуть под кудахтанье двух куриц. Как я поняла, баба оказалась ко всему прочему матерью-одиночкой. Какое животное вырастит эта морская свинка - могу только догадываться.

Я кончил, господа. Спать хочу, шопесдец. А ещё взять и уебать.

#Традиционный камент - девки, не будьте тупыми бабами, я вас очень прошу.

Однажды, летним вечером...

Вчера ваша покорная слуга имела счастье поучаствовать в любительском дуэте "мозг на вынос".
Дальше, как говорит известный сатирик, воздуху в грудь, закрываем глаза и начинаем визуализировать.

Москва, тихий субботний вечер, спальный район. По торговому центру неспешно за ручку прогуливается пара:

Он, очень приличный гражданин лет сорока пяти, абсолютный цивил, солидный вид, шмот соответсвует.

Она, барышня в шортах и майке, с разодранными ногами, загаром по всей тушке и татуировками. В руках барышня держит бубен. Периодически бубен встряхивается и издаётся звон.

На нас оглядывались все, даже бабулька с петрушкой:) А у меня теперь бубен есть. А то что я за админ без бубна:)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Паспортный контроль

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - то это паспорт.

Нет предела маразму. Во времена оно паспорт выдавался в 16 лет, замена в 25 и 45. Логично и конкретно, охвачены наиболее полные периоды изменений человеческой внешности. Сейчас паспорт выдают в 14, когда человек суть есть ещё ребёнок. Ходить с ним до 20-ти лет, а с 20-ти уже до 45-ти.

Короче говоря, в моём паспорте ныне фотография 6-летней давности и на меня она похожа примерно также, как я на Миллу Йовович.

В среду меня честно попытались не пустить в Россию по такому паспорту. А что?

Работник паспортного контроля смотрит в мой паспорт как солдат на вошь. Смотрит на меня, смотрит в паспорт. Снова на меня, снова в паспорт. Качает головой, зовёт коллегу. И в гляделки начали играться уже оба - на меня, в паспорт, на меня, в паспорт.

Как, говорят, вас зовут. А сколько вам лет?

Чуть не брякнула "а что, не написано?". Чуть не представилась никнеймом. Чуть не забыла, что мне 26, а не 138.

И опять - на меня, в паспорт, на меня, в паспорт. Смотрю на ребят и сочувствую, ей-богу, вот в этой длинноволосой и накрашенной ляльке на фото узнать растрёпанную девицу с уткой под мышкой, мягко сказать, затруднительно.

Тут начинается самое страшное - на меня нападает приступ неудержимого ржача. Стою я, значит, перед этими серьёзными ребятами, которые меня выпускать не хотят. Домодедово, вечер, как бы уже "не пора ли нам пора" и ржу как лошадь. А они на меня, в паспорт, на меня, в паспорт.

Тут один товарищ задаёт гениальный вопрос. Кто вы, говорит, по гороскопу?

Сразу вспомнилась КВН-овская шуточка с Галустяном: "Миша, я влюбилась в вашу попу. Кто вы по гороскопу?".

А кто я по гороскопу, я не знаю. Серьёзно, не интересна мне это астрология и астролябия. И тут спасительной нитью приходит на память регулярный бред коллеги, которая периодически нам вслух гороскопы зачитывает. Не дай бог, думаю, ошибусь. Но доверяюсь опыту Оксаны и отважно брякаю "такой-то".

Ещё с минуту ребята посмотрели в мой паспорт и, наконец, пропустили.

А ржать я только на момент получения багажа перестала, увидев, как мою несчастную сумку грохнули. Половину сувениров, кстати, поперебили. Пичалька, грустька, гневик.