Весна пришла!:)

С деревьями и прочими кустами связано множество традиций.
Чего только стоит одна новогодняя ёлка, смысл которой уже давно утерян в веках, это вам и праздник, и конец старого года и черт знает что ещё.
У древних греков был обычай дарить по разным случаям мирт, чудесное вечнозелёное деревце с ароматной кроной. Как-то раз целый куст мирта сожрал один особо пакостный кот, живущий у моих родителей. Учитывая тот факт, что в листьях мирта содержатся убойные дозы эфирных масел, несложно догадаться о том, как чувствовало себя животное после такой трапезы. Но, надо отдать должное, жрал упорно, не успокоился, пока от мирта не осталась один обглоданный ствол. Полоскало кота знатно, но, как говорится, каждый сам себе злобный буратино. Наверняка в кошачьем организме чего-то не хватало, причем я бы сделала ставку на дефицит мозгов.

Впрочем, я вроде как рассказываю о деревьях и традициях, а не о блюющих котах. Мне всегда было удивительно, почему все празднуют начало нового года посреди зимы, а не весной, когда весь мир просыпается после зимней спячки? О своём отношении к началу весны я уже писала, но ведь самые лучшие традиции это те, которые создаёшь сам.

В общем, пока все в мыле и пене бегали восьмого марта по цветочным магазинам и ресторанам, я и denkoshka сходили на выставку кукол и ушли оттуда с замечательным крокодилом Вырком. А вчера Кошкин внезапно подарил мне кружку с кофе. С натуральным кофе, не каким-нибудь там растворимым. Более того, кофе не был ни молотым, ни в зёрнах, ни отборным на лучших платнациях. Вместо этого он зелёный и мохнатый. А в кружке он растёт. Кофе Кошкину выдали в цветочном ларьке, попутно пытаясь угнетать на тему "мужчина, а что вы так поздно за цветами". Угнетение прошло впустую, а кофе поселился на шкафу, подальше от вредного кота Карасика.

После длительной дискуссии и консультации с самим растением стало ясно, что кофе зовут Александр Кустырник. Александр потому что Пушкин, Пушкин потому что эфиоп, эфиоп потому, что кофе черный. Ну не молоком же его поливать, в самом деле. Если кто-то кроме нас уловил эту тонкую взаимосвязь и оценил ассоциативный ряд, поздравляю вас, вы тоже альтернативно настроенные граждане.

Кофе, как известно, активно бодрит, тонизирует и пробуждает. А потому разве можно придумать более вздрыжный символ весны? Посему официально заявляю, господа, весна-таки наступила. Вырк и Александр Кустырник проследят, чтобы всё прошло как надо. А то, что ночью было -18, так это так, мелкие недоработки.

Дома у меня теперь всячески множатся загадочные сущности. Есть кот-весеннекот Кошкин, бодрокофе Кустырник, крокодил Вырк и целое стадо кактусов, не говоря уже про которыбу Карася. Страшно? Отож! Зато теперь я точно знаю, когда и с кем конкретно приходит весна.

Сама придумала - сама обиделась

У одного из наших сатириков была замечательная зарисовка. Муж бреется в ванной электробритвой, из крана бежит вода, понятно, что слышит только жужжание бритвы и шум льющейся воды.
В это время жена обращается к нему, задаёт вопрос, сама на него отвечает и доказывает, почему именно он не прав.
Муж выходит из ванны - и попадает в эпицент истерики.

Смешно? Смешно.
Вот только принцип "сама придумала - сама обиделась" ни хрена не шуточный. Его активно использует туева хуча баб всех мастей, и, будь я мужиком, ей-богу, записалась бы в педерасты.

Принёс букет цветов посреди рабочей недели? "У него кто-то есть", жужжат в уши "умудрённые жизнью" подружки.
Не хочет смотреть мыльную оперу? "Он больше меня не любит".
Однако, обратите внимание, выше я перечисляю реакцию бабья на конкретные действия. А если действий не было вовсе, если всё "преступление" мужчины заключалось в "не таком взгляде"?

Вообще принцип ебанашки отлично рассматривается в народных анекдотах:

"Мысли жены в постели:
- «Он на меня не смотрит – значит, я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь...»
Мысли мужа:
- «Муха! Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?»"

"Её дневник: «Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?»
Его дневник: «Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить почему.»"

Народное творчество, несмотря на присущую ему разухабистость, описывает ситуацию в сравнительно мягком свете. За кадром остаётся визг на ультразвуке, весёлые старты со сковородкой наперевес а-ля- Рапунцель и прочие радости "семейного очага".

Однако, ответ на вопрос мы так и не получили. Почему бабы ебануты? И, перефразируя Булгакова, хочется спросить "почему они внезапно ебануты?".
В самом деле, насколько было бы удобнее, если бы ебанашка была ебанутой во всех сферах своего бытия. Никакого обмана, предупреждён, значит, вооружен, а на всякий товар найдётся свой покупатель. Но даже нормальная с виду тёлка не гарантирует вам полной защиты от ебанутости и выедания мозга.
Почему так происходит? А хуй его знает.
Я могу, конечно, сделать тут ссылку на гормоны, на развращённое воспитание в стиле "ты принцесса" и прочие тяготы прекрасных представительниц клана тупых пёзд. Но, ей-богу, не хочется сейчас вдаваться в длительные рассуждения.
Давайте просто возьмём как аксиому принцип "бабы ебануты потому что они бабы".
Адекватные девки, вы не обижайтесь. Хотя что я говорю - если вы адекватные, то вы и так всё поймете и не обидитесь.

Это из-за ебанашек нас, нормальных, травят и троллят. С разным градусом пиздеца. Женщину не воспринимают всерьёз, не прислушиваются к мнению, считают что "кухня-кирха-киндер" являются исчерпывающим ответом на вопрос "Чего хотят женщины". И хуже всего то, что я понимаю - не так уж и не правы те, кто считает "говорим женщина, подразумеваем тупая пизда". Если у нас есть сто токарей и из низ 98 токарей бухают по-черному, значит, все токари бухают по черному. Очень сложно искать жемчужину среди говна. Кроме того, жемчужина как правило незаметна, а говно воняет, даже если его всего ничего.

Мужики, которые это читают. Думаете, если только вас раздражают обиженные и ищущие обиду на пустом месте тёлки, то вы очень сильно ошибаетесь. Эти дивные создания ездят по мозгам кому угодно, при условии что оный мозг имеется в наличии.
На женщин обижаются ебанашки всех мастей - родственницы, попутчицы, продавщицы. Почему? На это может быть только один ответ "потому что". Так карты упали. День такой. Начальник не так посмотрел. Пресловутый ПМС. Кстати, давайте акцентируем внимание на последнем. У меня "женское счастье" раз в месяц связано с приступом сгибающей пополам боли по всему организму. Почему я ни разу не закатила истерику по этому поводу? Да просто потому, что я нормальный человек. А боль, какой бы она не была, это не повод потерять контроль.

Теперь на тему "откуда ты это берёшь". Блять, да из жизни, друзья мои, из жизни.
Простейший пример - обычная беседа "ни о чем". Общаемся об эмоционально тупых людях (киборгах) в дневнике моей замечательной подруги Алёны. Некая барышня делает глубокомысленный вывод, что все люди без эмоций это закомплексованные неудачники. Я отвечаю, так и так, не все йогурты одинаково полезны, а люди - разные, не стоит судить всех по тем, кто носит маски. На что барышня мне предлагает найти универсальный способ отличать маску от не маски. Я не умею отвечать на глупые и риторические вопросы, потому игнорирую его. Барышня, однако, упорствует и раз за разом требует от меня универсального способа. Честно говорю, что на глупый вопрос надо бы дать глупый ответ, а я в таких не сильна, пустая демагогия не мой профиль, уж простите тупого киборга.
И тут - ба-бах! Лялечка говорит, что Вика - нехорошая и плохая, потому что сделала ужасающие выводы об умственных (!) и личных (!!!) качествах лялечки.

Друзья, вот вы после этого будете мне говорить что бабы не ебануты?
Мужики, как вы с этим живёте?:)

К адекватным барышням в очередной раз просьба - драгоценнейшие мои! Оставайтесь такими навсегда!

Кросс имени кота Карасика

Иногда кот Карасик бывает круче буревестника, вызывает не то что грозу с дождём, а натуральный самум с цунами.

Однажды Кошкин с Серёгой были свидетелями моего полного перевоплощения в валькирию. Вооружившись дюралевым мечом и воплем "догоню убью, сука!!" я бегала по комнате, роняя мебель и ловила абсолютно счастливого Карася.

Сегодня эта мохнатая падла опять отличилась умом и сообразительностью. Коту Карасику очень захотелось хозяйского внимания, которое он решил заполучить всеми известными ему способами. Сначала кот целенаправленно прыгал на стол, присутствие на котором череповато близким знакомством задницы с тапком. Потом орал на разные голоса перед дверью. Но никакие серенады не произвели должного эффекта, я была слишком вымотана бесконечным понедельником, а Кошкин вообще предпринял попытку заболеть.
Убедившись в том, что его музыкальные способности остаются неоцененными, кот Карасик перешел со слов на жесты. А именно взял разгон и бодрым кабанчиком спланировал аккурат Кошкину на живот.

Вопль потряс небеса и потолок. Когда у меня перестало звенеть в ушах, оказалось, что совершенно озверевший Кошкин старательно догоняет Карася, держась за печень. В свою очередь кот шустро нарезает круги по комнате, едва ли не лапами удерживая на морде виноватое выражение. Потому как в глазах бесстыжей рыбины разливалось настолько явное торжество победителя, что никакое напускное покаяние не могло это перебить.

Знаете, о чем думал кот, заходя вместе с Кошкиным на третий круг весёлых стартов?
Полагаю, в переводе на человеческий это звучало примерно так:

Уииии!!! Движуха! У меня самые лучшие в мире хозяева! Как весело, со мной играют!! Наконец-то экшн! Попробуйте догоните, лысые уроды!

Виноватое котощячло выглядит примерно так:

0.