Интернет-магазин Enter

На двери туалета одной туристической компании много лет висела табличка "Для выхода нажмите кнопку Enter". Посетители этого замечательного заведения, по слухам, тратили до четверти часа на поиск проклятой кнопки. Которой, разумеется, и в помине не было.

Именно такой таблички мне не хватало в этот понедельник, когда я имела глупость сделать заказ в интернет-магазине Enter.ru. Заказала я там простое как грабли кресло Chairman CH727 по цене 3990. Статус кресла - в наличии, доставка через три дня. Почему три дня по версии enter.ru это временной промежуток с понедельника по субботу я не знаю, но это меня не сильно обеспокоило. Итак - доставка в субботу, оплата по банковской карте в момент заказа. Смс-уведомление на телефон, короче говоря, всё по-взрослому.

Теперь небольшое лирическое отступление. Моё взаимодействие с интернет-магазинами редко ограничивается одним заказом. Я предпочитаю годами сотрудничать с понравившейся мне торговой площадкой, писать полезные отзывы и рекомендовать друзьям. Общая аудитория двух моих блогов и московского сообщества, где я имею честь состоять модератором составляет более двух тысяч человек. Ко всему прочему, я работаю в it, а это означает периодическую необходимость серьёзных технических закупок. Моя краткая рекомендация бывшему руководству любимого Ситилинка обеспечила магазину заказ на сумму более миллиона рублей. Аналогичная ситуация была с Юлмартом, ещё с парой крупных сетевых магазинов, зарекомендовавших себя отличной работой в регионах.
То есть если кто не понял - дружить со мной выгодно. Я не флешку раз в пятилетку покупаю.

Так вот, уважаемые друзья. Не раз уже говорила и повторяю сейчас - в этой стране не хотят работать даже за деньги.
Заказала я кресло в enter.ru с доставкой на субботу, шестое апреля. Оплатила онлайн. Жду.

На следующий день, во вторник - звонок.
Здравствуйте, Виктория, меня зовут Маруся Табуреткина. Вы вчера сделали заказ на такое-то кресло, цена такая-то, адрес такой-то, всё верно? Доставка 19-го апреля, пятница.
WTF? Барышня, какое девятнадцатое апреля, какая пятница? Я заказала доставку на шестое чисто, суббота.
Ой, вы знаете, товара у нас сейчас нет, так что подождите.
Нет, говорю, не буду я ждать три недели. Извольте отменить заказ и вернуть деньги.
Хорошо, чирикает Маруся Табуреткина. Заказ отменяю, а за деньгами езжайте-ка вы к нам в офис с паспортом.
Барышня, вы издеваетесь? Я заказала у вас товар с доставкой, оплатила его онлайн. Заняло это от силы минуты три. Скажите, вы правда думаете, что я поеду в ваши гребеня за возвратом денег?
Маруся Табуреткина щебечет "я сейчас уточню" и вешает трубку.
Любить ту Люсю. Иду на сайт, захожу в обратную связь, пишу письмо на фидбек.

Ещё через десять минут звонок.
Здравствуйте ещё раз, это магазин Enter. Вы денежки хотите вернуть? Зайдите на наш сайт, там есть "обратная связь", вот напишите о таком вашем желании на тамошний адрес.
Спасибо, я уже.
Только учтите, что возвращаем в течении четырнадцати дней, а сроки рассмотрения заявления неизвестны.
Ещё раз спасибо.

Дабы в письме не быть голословной, нахожу на сайте злополучное кресло. К слову, кресло и сейчас на сайте в наличии.
Ой, что это? Кресло уже стоит 3650 рублей. То есть информацию с утра обновили. Статус - в наличии. Доставка через три дня.
Пишу письмо и отправляю в фидбек. Так и так, заказ такой-то, оплачен, доставка тогда-то. Раз товара нет, хочу вернуть деньги, никуда не поеду. Отдельно оговариваю, что информация на сайте является ложной.
Нотариально заверенный скриншот:



Отправила письмо, минут через десять звонок.
Здравствуйте, меня зовут Ольга. Вы знаете, мы вам бумажку на возврат сейчас вышлем, но я должна вам сказать, что информация на сайте не ложная...
Перебиваю. Ольга, говорю, то есть информация на сайте у вас правдивая, а соврал мне ваш оператор?
Нет, что вы! Оператор сказала правду! А на сайте тоже правда!
Чувствую себя, натурально, героиней "Летучей мыши". "Если ты говоришь, что Гектор жив, а Фальк, что сдох, кто-нибудь из вас должен врать?".
Ой, вы знаете, чирикает мне Ольга, мы сами не производим мебель, у нас поставщики!
Спасибо, барышня. А я-то думала, что вы всем отделом целыми днями строгаете доски и стучите молотками. Удивительное рядом - интернет-магазин не является производителем товара.
У нас поставщики! И поэтому мы можем писать такие сроки, а на деле они другие.
Не дослушиваю этот бред. Уважаемая Ольга, так и так, я рядовой покупатель. Меня не интересуют ваши взаимодействия с поставщиками. Вы торговая площадка и покупаю я у вас, а не напрямую. Сроки у вас на сайте обозначены очень конкретные. Вы говорите, что товара нет? Значит, если вы не врёте, у вас на сайте информация не соответствует действительности. То есть магазин enter.ru в лице Ольги Касабиевой утверждает, что на сайте магазина предоставлена ложная информация. Так?
Не так! У нас же поставщики, давайте я вам объясню!
Объясняю, что мне неинтересны внутренние тёрки торгашей и вешаю трубку.

На почту падает письмо с бланком заявления. Вот, сегодня заполню и отправлю.

Голый результат.

1. Заказ товара на сайте - три минуты.
2. Оплата товара - двадцать секунд.
3. Три телефонных звонка на следующий день.
4. Неизвестные сроки возврата денежных средств на счет.
5. Необходимость предоставить недобросовестному магазину свои паспортные данные.

Спасибо большое.
И совершеннейшей издёвкой - подпись Маруси Табуреткиной. То есть, простите, Ольги Касабиевой.



Господа, не заказывайте товары в магазине Enter. Настоятельно не рекомендую.

Объяснить необъяснимое

Разное встречалось в жизни, но это как-то перебор.

Исходные данные:

1. Между доменами А и Б установлены односторонние доверительные отношения.
2. Домен Б может смотреть в А, домен А в Б - не может.
3. Доступ к файл-серверу в домене А имеет локальная группа 1.
4. В группу 1 включена группа 2 из домена Б.
5. Аудит на файл-сервере не включен.

Вот как объяснить что при таких условиях админ домена А не может посмотреть, когда конкретный пользователь домена Б лазил в определённую папку файл-сервера на А?

А как объяснить, что ситуация "один пользователь домена Б имеет доступ к файл-серверу домена А, а другой пользователь того же домена не имеет, при этом оба пользователя члены группы 2 в домене Б" имеет место быть только при условии того, что условие "оба пользователя являются членами группы 2" является ложным!?

А как объяснить, что доступ не может пропадать рандомно для разных пользователей с нашей стороны?

А как...

Запишусь на курсы "Художественное самовыпиливание".

Перепрошивка Карася

К нам сегодня заходил суровый ветеринар. Перепрошил кота Карасика.
Так что теперь у меня чипированный кот, с этим щячлом щастьем и за границу пустят и вообще спокойнее.
Кибернетика в каждый дом, йопта.

Обошлось, как водится, не без маразма.

Как я себе это представляла:

Придёт ветеринар. Хорошо поставленным басом скажет "А ну-ка давайте мне сюда вашего котика!".
Поставим мы Карасика на стол, будем держать, кто за шкирку, кто за жопу.
Сделают ему анестезию ВОТ ТАКИМ ШПРИЦЕМ, кот, разумеется, будет орать как резанный. Потом надо будет немного подождать, чтобы анестезия подействовала. Затем Карасику выбреют на холке участок где-то три на три сантиметра, продезинфицируют спиртом.
Потом - самое страшное. Опять Карася держать, буквально прижимать к столу собственной грудью. Вопли, когти, драма. Сделают ему надрез скальпелем, отогнут участок кожи, пинцетом туда установят ЗДОРОВЕННУЮ ХЕРНЮ, приложат кусок кожи на место, сделают пару швов.
Потом пластырь, повязка, куча рекомендаций и противопоказаний. Ну там не кормить, не поить, носить в туалет на руках.

То есть вы поняли, в каких мыслях я провела последнюю неделю.

Как это было на деле.
Пришел ветеринар. О, говорит, а давайте-ка сюда своего котика.
Поставили Карася на стол, он даже квакнуть не успел.
Врач достал специальный шприц, проткнул Карасю шкуру, убрал шприц. Считал чип девайсом.
Отпускайте котика, свободен. Давайте документы заполнять.

Кот мало того что не орал в принципе. Судя по его довольной морде, он вообще ничего не почувствовал. А в холке, натурально, дырка. Перфорированный теперь кот. Но ничего, бегает, с катушкой играет. Обнюхал рюкзак ветеринара, долго сидел с разинутым ртом. Мурчит.

А я что, я как обычно. Паника-паника. А на деле - довольная которожа и очередная отметка в паспорте.
Кстати, по паспорту Карась вовсе даже не рыба, а Famirid of Sirius. Это вам не абы что!