Сатира

Приснился сегодня покойный Михаил Задорнов.
Почему покойный?
Открою секрет. Я в старших классах мечтала стать артистом разговорного жанра, не поняв ещё, что мне нравится рассказывать что-то иключительно текстом.
Моим кумиром был Задорнов. Умный, даже мудрый, тонкий, ироничный и очень ехидный. По нему ещё историю учить можно было, ведь ни тогда, ни сейчас никто не рассказывает о событиях августа 91-го года. А он это делал.
Я учила наизусть его монологи, читала книги, которые удавалось достать. Какие интернеты... Записывала на видик с телевизора и практически стенографировала. Карманные деньги уходили тогда либо на книги Кинга, либо на аудиокассеты Задорнова.
О том, чтобы пойти на концерт, даже не мечтала, слишком дорого. Зато мечтала прочитать какой-нибудь его же монолог Задорному лично. Чтобы, так сказать, оценил мои выдающиеся способности.
Так вот, был бы тогда интернет и прочитай бы я объявление Задорнова, который он недавно сделал, дескать, прочитайте мой монолог на камеру и пришлите мне, прыгала бы до потолка. Ещё бы, сам попросил!
А сейчас прочитала у кого-то перепост и брезгливо закрыла страничку.
Сатирик Задорнов скончался где-то в конце девяностых, начале нулевых. А сейчас под его именем почему-то выступает то лингвофрик, то придворный шут.
Хазанов тоже недавно в шуты подался, хотя я его уважала до последнего, он по корпоративам никогда не ездил.
Вообще когда сатирик перестаёт быть непредвзятым наблюдателем, он мгновенно умирает. А его одежду и парик мародёрит какой-то клоун. Сатира такая штука, она при дворе не живёт, дохнет.
Остался вроде только Жванецкий, да и у того давно любимый чемодан украли.

Вот такая загогулина.

Птичка

Тонко, гораздо тоньше нашего анекдота про марки презервативов, марки алкоголя и реки в Норвегии.

Она: Назови мне три мясных блюда:
Он: Стейк, шнитцель и рулет.

Она: Назови мне три алкогольных напитка:
Он: Виски, пиво и вино:

Она: Назови мне три вида птиц:
Он: Дрозд, аист и синица.

Она: Назови мне три реки в Дании.
Он: Прости, я не знаю ни одной.

Она: Вот видишь, кроме жратвы, бухла и ебли ты ничего не знаешь!

В чем прикол. В немецком есть классное слово Vogel, птица. Употребляется как в прямом, так и в переносном смысле, практически в любом контексте. Тут и ироничное, дескать, вот ты какая птица, и "птичка" в смысле девицы лёгкого поведения. Мы говорим "покрутить у виска", немцы тот же жест называют "показать птицу", в общем, активное слово, даже не знаю, с чем сравнить в русском. Постоянно употребляется, где я только не встречала.
А один из вариантов выражения "ебаться" это, грубо говоря, "птичиться" - Vögeln. Поэтому и шутка получилась гораздо более выразительной:)

Мяснов

Есть такое предприятие "Мяснов", маленькие магазинчики разбросаны по всей Москве. Работают по четырём направлениям -  мясные продукты, молочные продукты, хлебобулочные изделия и кулинария типа всяких там салатиков.
Из названия следует, что вроде бы в приоритете должно быть именно мясо, но лучше всего у них хлеб. То есть я даже не знаю, где бы в Москве был лучший хлеб. Отличный ржаной, отличный хлеб с семечками, прекрасные круассаны, кексы, багеты. Я была очень удивлена, выяснив, что в Волконском, который вроде как сам по себе пекарня, спокойно продают продукцию Мяснова. Правда, вдвое-втрое дороже. Ну, вот пример. Круассан миндальный в Мяснове стоит 82 рубля (был 70). Этот же круассан продают в кофейнях Волконского за 155. То есть они говорят, конечно, что "вся выпечка приготовлена утром в нашей пекарне", но глаза и язык не обманешь:)

Молочные продукты у них тоже ничего, смущает только фасовка, она какая-то конская. Если йогурт, то поллитра, если сырники, то полкило. Салаты так себе.

И что обидно - говядина, свинина, курица, в общем, всё мясо у них, как выражается Денис "ну, такое". То есть жрать можно, но не думайте, что ворота в рай откроются. Курица на уровне Петелинки. Мраморное мясо продаётся по 1100-1500 за кг, это вдвое дешевле Мираторга и цена вроде как адекватная, но опробованный стейк надежд не оправдал. Жесткий и жилистый, это не мраморная говядина. Вообще как показала практика, стейки хороши только австралийские и Мираторга, но про это я уже говорила. Фарш в Мяснове так себе, сосиски так себе.

В общем, Мяснов хорош всем, кроме мяса:) Всякие соусы-масла и сопутствующие приправы дороже, чем в любом супермаркете, но это и понятно. За хлебом только туда. А ещё там замечательные продавцы, вежливые и воспитанные. Круче только в Ремите и Палыче, но там вообще какая-то магия.

Кстати, тут недалеко на Грузинском валу раньше был магазин от Останкинского комбината. Там продавались отвратительные сыры (подделка под Добряну и прочее), зато просто замечательные сосиски и говядина. Продавцы опять же приятные. Но он и полугода не проработал, закрыли, сейчас там какой-то кабак.

А я хочу попробовать страуса. Серьёзно:)

Кругом вода

Квартиру, в которой мы сейчас живём, проклял водяной бог.
В принципе, об этом можно было догадаться сразу, когда потёк роскошный унитаз-трон в постирочной, но это было ещё до нашего вселения и унитаз благополучно заменили на седалище поскромнее.
А потом пошло-поехало.

Всё началось с того, что я как-то пришла домой и увидела на шкафу два насмерть перепуганных глаза. Глаза принадлежали коту Карасику, который напрочь отказывался слезать на пол. Причина ужаса объяснялась просто - в гостиной полно воды, стены в подтёках. В красивых люстрах, выполненных в форме вместительных тазиков, плескалась вода.
Понятное дело, сразу побежали наверх и выясняли, что повинны в случившемся соседи ещё этажом выше. Там прорвало трубу и вода протопила два этажа. А у соседей сверху красивые навесные потолки, лампочки в виде перевёрнутых пирамидок. И вот там тоже водичка.

Потом нас затопили ещё раз уже соседи с пирамидками собственноручно. То ли труба, то ли кухонный сток. Карась уже к этому времени как-то успокоился и не был так шокирован.
Потом ещё и ещё. Длинные разводы на крашеных стенах стали элементом дизайна.

Однажды вечером Серёга орал как резаный, что я дескать поставила набираться ванну, вода перебежала, вся ванная в воде. Как оказалось, я тут вообще ни при чем, не набралось и половины ванной. А воды хоть залейся от того, что прорвало биде. Биде, кстати, штука весёлая, тут два в одном, биде прямо в унитазе. Такой краник, струя из которого бьёт прямо в жопу. Как-то раз утром, когда я сидела в большой задумчивости, ко мне пришла кошка Мурена и умудрилась переключить рычажок. Я вам так скажу, струя крутого кипятка в задницу бодрит с утра круче любого кофе!

А с ванной тоже забавно. С некоторых пор там капает кран, капает, сука такая, и капает, и никак ты его не завернёшь. Кто-то отвернул его в самый бок ванной, вода сбежала по бортику на пол и за ночь накопилось нефиговое такое озерцо. Снова плаваем, граждане!
В ванной комнате и в постирочной есть ещё по центру стоки для воды, как раз для таких случаев. Но они любовно заклеены скотчем, то ли чтобы оттуда не поманил клоун из Оно, то ли потому, что оттуда доносится просто страшное зловоние, как будто там собрались и передохли крысы со всего района.

О зловонии. Из раковины, которая находится в постирочной, периодически доносится не то что зловоние, а просто какой-то ад и смердение, так что режет глаза. Когда это случается, туда не заходят коты (хотя там стоит их сортир), а пройти по коридору мимо превращается в настоящий подвиг. Дальше крот, доместос и судорожные вопли "надо купить респираторы". Помогает где-то на неделю, потом всё начинается заново. И не разобрать толком, там раковина типа "тюльпан". Унитаз, раковина, всё шатается, потому что это устанавливали пьяные таджики, а сейчас всем похер. Зато всё в золоте, дорого-бохато.

На кухне установлена система-фильтр, которая на моей памяти никогда не работала. Это, однако, не помешало ей сломаться и металлический бак под раковиной просто разорвало на много маленьких бачков. И снова вода на полкухни, вопли, швабры и тряпочки. И неубиваемый оптимизм "ну, хоть кухню помыли".

Начал крошиться душ в душевой кабине. Именно крошиться, кусками отваливается пластик с лейки. Лейка тяжелая, весит наверное грамм 300-400, какой сумеречный филантроп её придумал, я не знаю. Как-то раз я по наивности решила переключить струи с лейки на душевое плато. Есть там такая штуковина, которая позволяет получить струи воды сбоку. Я и получила - хороший такой кипяточек, потому что при переключении почему-то перестаёт работать холодная вода.

Как-то ночью Денис проснулся от того, что ему в лицо светит фонарик. Это Серёга сигнализировал о том, что пора, братуха, вставать и ликвидировать последствия нового наводнения. На этот раз прорвало трубу в комнате Серёги. Карась в это время как раз восседал на батарее и с интересом смотрел на льющуюся воду.

У меня в комнате трубу прорвало ранним утром, причем как-то очень по-партизански, в стене. Первое время воды вообще не было, поэтому соседи снизу едва не уверовали в мистику.

А сейчас в ванной опять засорилась раковина. Про совершенно альтернативный кран, который вдвое короче положенного и кран с холодной водой установлен вплотную к зеркалу, я уже рассказывала.

Я вот думаю, может жертву какую надо принести искупительную? Потому что хрен его знает, что тут рванёт в следующий раз. Не квартира, а просто мечта фримена из Дюны. Кругом вода!